Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь.
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время.
Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке!

Срочно требуется грузчик!

Natulia0203 написал:

В середине 90ых годов китайцы массово скупали у нас в районе такие гири (их в нашем районе выпускал Измоденевский завод). Их отправляли в Китай, где сразу пускали в переплавку и получали отличный металл

В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни
орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет:
"НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!!!!"

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5 видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно себя похоронил... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик, обреченно так:
- Ну... у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик, это тебе! Ты моей теще язык вырвал!!!

Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dead Morose)

То, что мы видим, зависит только от нас.

я сначала увидел зайца, а только потом птицу

Вижу только тупого и обожравшегося морковкой зайца!

efisakh написал:

Петрович, у нас с тобой видимо одинаково работает мозг- только левое полушарие
Попробуй уши зайца превратить в клюв, а лапы- в крылья

Превратил ... получилась наглая ворона идущая на посадку...
Но тоже обожравшаяся!

Еще и с выпущенными задними шасси

fermer написал:

А может бомбомет

Но и то и другое получилось нагловатого вида, между прочим.

Поспорили француз, американец и русский, о том кто более морозоустойчив..
Построили холодильник , засунули туда француза, температура минус 45 он замерз; американца- 50 он тоже инеем покрылся,
Русский думает кого туда посадить. Смотрит за углом два бухаря бормотуху хлещут. Подходит и говорит:
- Мужики два ящика бормотухи надо в холодильнике посидеть,
те между собой поговорили:
- еще ящик водки сверху мы согласны.
Мужики берут это пойло и в холодильник.
Температура минус 60 им хоть бы хны,
минус 70 - они давай песни орать,
минус 80 - рожи друг другу бить,
минус 90 - мирится,
минус 100 -начали шепотом разговаривать,
минус 110 тишина. Замерзли?
Открывают дверь, оттуда удар в челюсть и голос:
- Вась я правильно сделал?
- Правильно! И так холодно, а они еще двери открывают.

Времена, конечно, не самые лёгкие, но кот явно переигрывает! (фраза не моя).