Так как сайт и форум у нас автомобильный, предлагаю анекдоты про автосервис:

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
«Штирлиц, Вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис».

Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:
- В вашем автомобиле неполадка.
- Какая?
- Короткое замыкание.
- Ну так удлините его!

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание, заводит двигатель и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке его перебрать!

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...

как стреляет подушка безопасности:
vsyako-razno.ru/17821-shutka-v-avtoservise.html

Диалог при оплате сервиса. Клиент и менеджер:
А что означает срока в счете "Прокатило - 5000руб"?
- эх, не прокатило - вычеркиваем...

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
— И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав. . .
— В чем именно?
— Эта машина на самом деле почти не расходует бензин!!!

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис. . .
— Да—да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

В автосервисе молоденькая репортерша подходит к автослесарю
и спрашивает:
- Можно я у Вас интервью возьму?
Тот подумав:
- Да нет, он у меня сегодня грязный.

Колесо прокалывается по двум законам:
— По закону подлости — далеко от шиномонтажки; по закону маркетинга — возле шиномонтажки.

Подваливает браток на 600-ом на автосервис:
- У меня дырка в кондиционере. Весь фреон вытек!
Мастер:
- Спокойно. Сейчас мы опрессуем систему, узнаем диаметр дырки и подумаем, латать дырку или
менять радиатор в сборе.
Браток, грустно так:
- Не трудись, диаметр дырки я тебе и так скажу: 7.62.

Разговаривают трое хирургов.
Первый: "Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все
расположено в алфавитном порядке".
Второй: "Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все
различается по цветам".
Третий: "Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции
остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не
возмущаются".

А учителя ещё и научат, как правильнее прооперировать!

Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Не смотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - смажь. Если наоборот - примотай изолентой.

Самый Лучший в Мире Диагностический Автосканер.
www.s-tool.ru/products/SLMDA

Приезжает Новый Русский в автосервис на своем мерсе:
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне…

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? — говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?