Вступление.
Кто знает ... а если бы в двухтысячном году был бы другой преемник?
Тогда бы наша жизнь могла сложиться так, как написано в этом повествовании...
Тогда бы мы не смогли встать с колен, не имели бы нынешней стабильности и
уверенности в завтрашнем дне, как сейчас.
Читайте. Радуйтесь, что живёте сейчас открыто, свободно, уверенно глядя в будущее.


***
Аномальная зона Т. Начало.

Дежурная смена заканчивалась замечательно, ни одного серьезного вызова, осталось отработать последний звонок.
Дежурный по Свердловскому отделению народной милиции сержант Сидоров выглянул в окно, нашел глазами дежурного следователя, ноги которого виднелись из двери машины и крикнул ему:

- Товарищ капитан народной милиции! Вам на вызов!
Машина скрипнула и шевельнулась одна нога. Потом вторая. Из машины раздалось недовольное:
- Ну что там ещё? Что-то срочное?
- В принципе, нет, не срочное. От населения поступил звонок: непонятный старик на пустыре.
- Откуда вызов? Что за пустырь? Наш район? Проверил?
- Проверил. Даже два раза проверил – вызов с пустыря около нашего завода.
- И что там?
- Я же говорю «непонятный старик». Бдительные граждане сообщили, что там на скамейке сидит старик и улыбается.
- Бред какой-то! – сказал капитан,- Улыбается? Просто так улыбается?,- и начал шевелиться,- Ладно…щас поедем …

Выслушавшие этот диалог воробьи снова заорали во всё горло, от чего дежурный следователь Петров поморщился, так как он начал думать, а мысль выскользнула. Так … а что это была за мысль?
Была какая-то тревожная мысль, точно.
Капитан Петров напрягся‚ ухватил мысль за самый кончик и снова вытащил её в сознание: «старик улыбается», точно. Именно это его обеспокоило. Удивительное дело в наше время: почему улыбается? Отчего улыбается? Что за причина вот так взять и улыбаться?

Странные дела начали твориться в их небольшом уральском городке!
Как таковых правонарушений почти не фиксировалось, за истекший месяц пришлось только несколько раз выезжать вместе с коллегами из контрразведки и проверять законность использования каналов спутниковых тарелок: после недавнего президентского указа об очередном осеннем сплочении нации, населению было рекомендовано смотреть только отечественные телевизионные каналы по утвержденному Народной Думой списку: восьмичасовые развлекательные политические ток-шоу для молодежи, шестичасовые политические мультфильмы для детей младшего возраста и четырехчасовые образовательно-политические развлекательные передачи для людей среднего и старшего возрастов.

Телевизоры и спутниковые тарелки выдавались населению бесплатно и считались государственной собственностью. Именно по этой причине перенастройка каналов считалась порчей государственного имущества и наказывалась согласно недавних поправок в Уголовный кодес.

Впрочем, работа надзирающих органов облегчалась другими президентскими указами, принятым в то время, когда капитан Петров еще только-только планировался родителями - население страны начали «оцифровывать».
И сначала всё выглядело пристойно: каждому жителю был присвоен уникальный номер с одновременной выдачей пластиковой карточки, внутри которой находилась микросхема с нужными данными. День, месяц, год рождения, где родился, кто родители, номер медицинской страховки, банковского счета и так далее.
Населению эта придумка понравилась, не надо было носить с собой наличные деньги, в магазинах можно было расплатиться этой карточкой, да и в других государственных учреждениях очереди сильно сократились – стоило только приложить карточку к считывающему аппарату и чиновник уже знал‚ кто перед ним и с какой проблемой пришел.

Но контролирующим надзорным органам этого было мало, тем более, что человек мог случайно или, не дай Бог, специально потерять эту карточку, и тогда даже милиционер, подойдя на улице к гражданину с целью узнать цель и направление его движения, не мог провести идентификацию и убедиться, что ничего противоправного человек не совершает, идет в нужном направлении, в положенное время и имеет все необходимые справки для передвижения в данном городском районе.

Поэтому, с целью улучшения качества жизни населения, были проведены научные изыскания и на общенациональном референдуме, который транслировался по всем телевизионным каналам, был оглашён результат общенародного голосования: 100% голосовавших были за то, чтобы вместо всем надоевших пластиковых карточек, каждый человек имел право носить на шее элегантную золотую цепочку с еле заметным утолщением в нескольких местах – здесь находились микрочипы с расширенной памятью в сотни йобибайт, которая могла хранить всё – от первого до последнего вздоха человека.

Но о размере памяти цепочки и её расширенных возможностях знали только специальные отделы специальных государственных служб. А секретные отделы специальных служб знали еще и то, что красивая и простая на вид цепочка могла не только хранить записываемые на нее данные, но и производить аудио-видео съемку в реальном режиме времени и отправлять эти данные через национальный спутник в специальное защищенное хранилище.

Для хранения этих данных требовалось много средств, предстояло хранить постоянно поступающие данные от более чем ста миллионов человек.
Но нация, как всегда, была единой и сплочённой: на очередном полумесячном общенациональном референдуме все 100% населения проглосовали за то, чтобы использовать для этого средства из Фонда национального благосостояния.
На общественных развлекательно-политических каналах сплошной чередой пошли увлекательные ток-шоу, где выступающие делились своими впечатлениями от принятого решения по хранению данных, всем запомнилось выступление пенсионерки из Нижне-Тагильского национального округа, которая всплёскивала руками и говорила:

- Вы представляете как своевременно и здорово решило наше правительство – хранить все-все данные! А у меня собачка моя, Милка, всё время теряется. А тут, как только она потеряется, я смогу прийти в милицию и они мне её сразу же отыщут!

Половина зала обрадовалось, а вторая половина бодро захлопала. Встал седой рабочий-пенсионер, одет он был по последней рекомендованной моде для людей пожилого возраста – яркая рубашка-гавайка расстёгнутая до середины груди, на седине которой игриво лежала яркая золотая цепочка:

- И это правильно, товарищи! Вот такие носимые паспорта,- он показал на свою золотую цепочку,- они обязательно должны быть не только у нас, у людей, а у всех наших близких! Вот вышел я на пенсию год назад, мне сейчас всего-лишь 76 лет, а я бодр и полон сил жить до ста двадцати лет. Но сейчас что? Вот посмотрите, какая закавыка получается …

Старик обвёл глазами зал, люди напряглись, замолчали, а в аппаратной началась паника. Выпускающий программы лихорадочно листал сценарий, телеоператоры растерянно переглядывались, вроде бы старик не должен произносить этих слов?

- И что, я вас спрашиваю?! – грозно повторил пенсионер, но тут же улыбнулся, достал из сумки большого толстого хомяка и показал присутствующим,- смотрите!
Хомяк лупал глазами, ничего не понимал, в сумке осталось еще много листьев капусты…
- Ну что, все видели? – старик взял в пальцы золотую цепочку, которая элегантно обвивала шею хомяка,- теперь мой Иннокентий никогда не потеряется!
- Боже, какая прелесть! – восхитилась соседка выступающего, одетая по рекомендованной моде для женщин среднего возраста – строгая черная жилетка из входящего в моду крепдешина и белая рубашка с пушистыми манжетами.
Зал выдохнул и обрадованно захлопал. Выпускающий программы плюхнулся в кресло и потянулся в карман за валидолом.
Сто с лишним миллионов человек с улыбкой рассматривали на своих телевизионных экранах забавного хомяка джунгарской породы, который уплетал за обе щёки капустные листья и временами испуганно водил глазками по сторонам.
***
Этому нововведению насчет паспортов-цепочек на шее человека, обрадовались, в первую очередь, мошенники, они уже предвкушали, как смогут скупать по дешевке эти цепочки у населения и перепродавать.
Но они жестоко ошибались. Не зря же проводились затратные и многолетние исследования в военных институтах – предела прочности у этой цепочки практически не было: регулярно по телеканалам демонстрировался видеоролик, где два современных танка пытались разорвать эту мелкую цепочку. Не получилось. Танки месили грязь, выбрасывали в воздух клубы дыма, но все кончилось тем, что мотор одного танка вышел из строя, а у второго танка лопнула от напряжения гусеница.
***
Где хранить миллионы йобибайт информации с носимых паспортов-цепочек?
В стране развитой демократии этот вопрос решили как всегда – просто и оригинально.
Аналитики из ЦРУ и десятка других секретных служб Америки долгие годы не могли понять: что построено внутри Уральского хребта и зачем русские повернули в сторону и изменили русло одной из великих сибирских рек таким образом, что теперь река входила в начало Уральского хребта, а выходила из его конца. Посланные разведчики возвращались ни с чем, они не могли понять оригинальности, глубины и непредсказуемости русского характера.
А в российском Генеральном штабе, который курировал эту стройку века, раздавали награды и удивлялись тупости американцев:
- Идиоты! Не воздухом же охлаждать наш большой отечественный компьютер!
Да-да, вся эта стройка была затеяна только лишь с одной целью: создать хранилище для вечного хранения персональных данных каждого гражданина страны. Почему вечного? А на всякий случай, в жизни все может быть.
***
Прибыв на пустырь, на место происшествия, капитан вышел из машины и остановился. Внутреннее чувство подсказывало, что здесь что-то не так.
Петров внимательно оглядел пространство: пустырь находился недалеко от высокой стены заводского комплекса, где производились детали для подводных лодок и пластиковые детские игрушки. Однажды Петров уже был здесь и помнил, что даже в ста метрах от стены уши закладывало от заводского шума. А сейчас в ушах звенела непонятная тишина. Может, завод перестал работать?
Посередине пустыря стояла скамейка, два бревна и доска посередине. На ней сидел старик, довольно пожилой, седой и худой. Первая странность: он был одет не по рекомендованной моде, на нем не было яркой гавайской рубашки, что уже вызывало много вопросов и наталкивало на подозрения. Вторая странность: он просто сидел, тихо и молча смотрел в синее небо над головой и иногда по его губам скользила улыбка.

Что удивило капитана Петрова ещё: по каким-то причинам заводской пустырь постепенно заполнялся народом. Странно! Каждый человек с утра должен был идти на работу и производить для родного государства и, естественно, для укрепления обороноспособности страны танки, ракеты, подгузники, семечки, выпекать хлеб, в конце концов … а тут на тебе, собрались! Зачем, с какой целью? Причем ничего ярко-противозаконного люди не делали: не собирались в группы более двух человек, не митинговали, они просто стояли и улыбались. Некоторые смотрели в небо.

Капитан Петров понял еще раз, что дело тут не чистое, что-то не так, но что именно?
Он достал из кармана недавно выданный всем сотрудникам народной милиции служебный идентификатор личности и направил прибор на людей. Так … всё работает … личный номер человека, все его данные, место работы, где должен находиться в данный момент … расстояние до человека …

Петров вздрогнул и машинально отступил назад: прибор показывал, что он стоит на человеке!
Взглянув вниз, капитан не поверил своим глазам!
Перед ним в пыли лежала идентификационная цепочка.
Этого не может быть, потому что не может быть никогда.
Он сделал несколько шагов и наткнулся еще на одну цепочку. Рядом лежала еще одна …вторая … третья!
Да что за чёрт! Как такое возможно?!
Внезапно он почувствовал какую-то непонятную вибрацию на груди.
Вибрировала его цепочка. Капитан Петров непроизвольно открыл рот и смотрел, как через секунду она самопроизвольно раскрылась и бесшумно упала под ноги.
Он тупо на неё посмотрел и отступил ещё на шаг.
Он не верил своим глазам.

И в этот же момент внутри Петрова начало рождаться какое-то непонятное и сладкое чувство, он никогда его не испытывал, даже в восьмилетнем возрасте на втором курсе военного колледжа, когда после двадцатикилометрового марш-броска начальство наградило всю группу военнообязанных детей коробкой шоколадных конфет – они так сладко таяли во рту…

Что за чувство рождалось? Откуда оно появилось?
К нему подошел человек, взглянул на шею Петрова без цепочки-паспорта и с улыбкой протянул ему руку:

- Здравствуй, человек! Ну что, свобода? Мы теперь можем мыслить самостоятельно?
- Вы что имеете в виду, гражданин?
- Да брось, капитан, свою официальщину! Ты что, не в курсе? Ты не знал, что цепочка работает как генератор нужный мыслей?

Капитан Петров пожал плечами, он не нашел слов для ответа, голова, в которую мгновенно влетело столько много непонятных мыслей, начала побаливать – Петров заторможенно и молча пожал ему руку, огляделся.
Внимание привлекла группа людей, они смеялись и подбадривали пожилого человека, старика уже, который срывал с себя яркую гавайскую рубашку с попугаями и отчаянно ругался:

- Твою же мать! И как я это носил? Я, старый рабочий, отдавший производству пятьдесят лет, воспитавший шесть внуков?!
- Ха-ха-ха! – смеялись люди,- рекомендованная народной думой одежда для пожилых – в топку!

Тут же был сооружён костёр и туда полетела эта гавайская рубашка. Потом люди стали снимать с ног остроносые, сорокасантиметровые туфли на высоких каблуках из отечественного кожезаменителя ярко-оранжевого цвета, тоже, кстати, рекомендованные для ношения Народной думой, и всё это полетело в разгорающийся костёр.
Капитан Петров сжал руками голову и отошел в сторону. Присел на поваленное дерево и задумался. Он начал понимать слова человека, которому пожал руку. Точно. Эта цепочка каким-то образом моделировала мысли человека в нужном направлении. И сейчас, когда цепочки нет, в его голову ворвалось столько много мыслей …

Как же он жил всё это время? И главное – для чего, зачем жил?
С шести лет в военном колледже, потом в военном училище, потом распределение и служба. Ему еще повезло остаться в родном городе и попасть в милицию, а других заслали так далеко, что и Макар телят туда не гонял. Ну а что, надо ехать туда, куда посылает родное государство, потому что каждый житель страны помнил внушаемое с детства правило: «Думай сначала о Родине, и только потом о себе».Женился. Дети.
Нет, что-то происходило еще, регулярное и постоянное…

Ах да, собрания, голосования и референдумы!
Национальный лидер никогда не принимал свои решения без народного одобрения, потому и проводились в стране общенациональные голосования и референдумы, за последний месяц было два национальных, шесть краевых референдумов, одиннадцать областных, естественно, весь народ выступил как единое целое, сто процентов одобрения в поддержку курса национального лидера. А на недавнем общедомовом собрании все жильцы единогласно решили поддержать последние решения Президента об экономии электроэнергии и постановили выключать свет и ложиться спать не позднее девяти вечера.
***
Оперативное совещание Особого секретного отдела проходило прямо на аэродроме, куда продолжали приземляться армейские батальоны быстрого реагирования. Самолеты садились, военные загружались в вездеходы и на большой скорости выдвигались в сторону города.
Дважды генерал-полковник, Начальник Особого секретного отдела принимал доклады в большой светлой военной палатке.

- Все сумасшедшие с данного пустыря погружены и отправлены в столицу для обследования,- доложил медицинский специалист.
- В Кащенко, что ли? – поинтересовался полковник. Специалист улыбнулся:
- У нас кроме Кащенко есть ещё штук сто специальных учреждений. Вы же знаете про последний президентский указ о сплочении нации и борьбе с вредителями. Мы с нашим строительным медицинским отрядом построили еще сорок пять хороших и крепких учрерждений для подобных случаев.
- Молодцы, подготовились,- кивнул полковник,- понятно. Что скажет космическая разведка? Замечены ли происки американцев на орбите, может, какой-то спутник висит на геостационарной орбите прямо над этим пустырём? И какими-то там своими лучами создал эту аномальную зону на пустыре города? Идентификаторы почему расстёгиваются и слетают с шей людей?!

Поднялся солидный гражданский с пузом над ремнём:
- Нет, там всё нормально, наш космический инспектор на всякий случай сдвинул с орбиты шесть их спутников, а парочку, особо подозрительных, оттолкнул в сторону Марса и Луны.
- Правильно, Иван Иванович! - вскочил с табуретки толстенький генерал, начальник Политического Управления военного округа,- в шею надо гнать этих америкосов с наших орбит! Разлетались, понимаешь, совсем краёв не видят! Вы же, товарищи, помните, что и американцы, и англичане нам постоянно гадят, гадят, гадят! А как они просверлили нашу космическую станцию, помните? Только жёсткими мерами, только акцентированными симметрично-несимметричными ответами мы можем противостоять всем этим мерзким проискам!

Через час, закончив решать основные вопросы, собравшиеся заторопились в соседнюю палатку, где перед огромным телевизором начинался пятничный общенациональный референдум в поддержку новой оригинальной идеи национального лидера – строительство автомобильного и железнодорожного моста между материком и Северным Полюсом.
Дважды генерал-полковник, Начальник Особого секретного отдела задержался, достал и открыл спутниковый телефон, позвонил жене:

- Ну как вы там, Машенька? – мягко и ласково спросил он,- долетели нормально? Вы на нашу дачу в Ниццу полетели или на ранчо дочери в Калифорнии решили отдохнуть?
Жена отвечала взволнованно:
- Жорик! Жорик, что там у вас случилось, почему такая срочность? Неужели началось? О Боже, не дай Бог бунт, этот бессмысленный и жестокий русский бунт!
- Да нет, милая, тут все нормально, это всё локально и скоро мы всё купируем.
- Я на всякий случай перевела твои деньги себе на счёт, так надежнее будет, правильно?
Дважды генерал-полковник, Начальник Особого секретного отдела, услышав эти слова аж задохнулся от негодования:
- Сука, как ты посмела?
- А у нас дети, забыл, милый? И один от тебя. Надо же их чем-то кормить, если у вас там что-то порушится… у нас же всё общее, да, милый?

***
Через сутки после случившегося, в среду, пустырь был накрыт бетонным саркофагом, перед ним возведены заграждения и выставлено охранение.
Чтобы пресечь ненужные слухи и отвлечь население, областное и краевое начальство хотело было выбросить на прилавки колбасу «Докторскую» и соевые шоколадные конфеты «Мишка на Северо-Западе», но по совету аналитиков не стали разбазаривать федеральные продовольственные стратегические склады, а подождало до вечера – началась развлекательно-политическая программа «Выйти замуж за Президента».

Это был сильный ход правительственных пиар-инженеров!
Десятки миллионов человек прильнули к экранам телевизоров, улицы опустели, всем было крайне интересно наблюдать за происходящим.
Первым под телекамерами появился Президент:

- Дорогие сограждане! Прежде чем начнётся передача и появятся претендентки на мою руку, хочу вам сказать пару коротких слов. Как вы знаете, недавно все мы в едином порыве решили строить мост между нашим материком и Северным Полюсом – это будет нашим решительным ответом агрессивным проискам загнивающего Запада, который спит и видит, как наши с вами совместные богатства земли нашей русской, нефть, газ, алмазы, лес, рыба и так далее – будут принадлежать им, а не русскому народу!
Мы с вами в едином порыве сказали решительное нет! И будем так говорить всегда! Вы поддерживаете меня?
Над огромной страной пронеслось хорошо слышное из каждого окна: «Поддерживаем, Президент! Живи вечно!». Одобрительное эхо ещё долго, около двух с половиной суток носилось по необъятным просторам большой и великой страны …

Несколько белых медведей на Северном Полюсе перестали ловить в проруби худую нерпу, остановились, подняли морду и прислушались: воздух с материка был каким-то беспокойным …

Страна уверенно входила в завтрашний день.

**************************

Вторая часть: "Аномальная зона Т. Психушка" в работе.

...ну почему так мне пишут: "...Ты сейчас же попал бы в диссиденты!".
Это совсем неправильно.
Мы с вами живём в свободной, демократической стране, где есть
основополагающий документ, который защищает каждого из нас от произвола
какого-либо маразматика - Конституция.
Да и маразматиков еще надо поискать!
Взгляните в сторону Государственной Думы или в другое место, где тоже могут думать.
Вы что, считаете, что люди, которых мы выбрали на всенародном голосовании способны
сделать что-то, что может навредить народу?
Вы заблуждаетесь, господа, вы отчаянно заблуждаетесь!
Только сплотившись, только выстроившись плечом к плечу мы сможем отстоять завоевания
социализма, капитализма и развитой демократии от посягательств врагов народа, которые
спят и видят, как вместо справедливой власти у нас в стране установится продажная власть
американцев, заточенная на унижение и оскорбление трудового, пенсионного и так далее народа.
Вместе - победим!

efisakh написал:

ОЧЕНЬ хотелось бы в это верить. Без всякой иронии.

Аномальная зона Т.
Часть вторая. «Психушка».

Капитан Петров очнулся от холода.
Он с трудом открыл затёкшие глаза, отчего в затылок ударило болью, и попытался осмотреться. Не понял.
Прямо над ним, на высоком потолке горела яркая лампа ватт на восемьсот, ослепительная и горячая, жар чувствовался даже на кровати, на которой лежал Петров.
Но удивило другое: вокруг лампы был абажур из ржавой арматуры на двенадцать миллиметров, отчего на душе сразу стало тревожно и тоскливо.

Петров медленно повернул глаза: его кровать стояла в самом углу большой белой комнаты, и кроме его кровати, в комнате рядами стояли другие, на которых лежали и сидели люди. В помещении чем-то отвратительно пахло и стоял низкий монотонный гул. Дверь была забрана решёткой из такой же толстой и ржавой арматуры. И тёмные окна тоже. На подоконнике стоял человек в длинном сером халате, что-то бормотал и рвал худыми и слабыми ручонками ржавый и толстый прут арматуры. После очередной неудачной попытки, человек заплакал и начал грызть металл зубами. Раздался отчётливый хруст ломавшихся зубов.

Но никто не обращал на этого человека внимания, тут у каждого были свои дела: один стремительно ходил по свободному пространству, жестикулировал, лицо у него было серьёзное. Потом вдруг остановился, на цыпочках подкрался к другому, сидевшему на кровати, неожиданно обнял того за голову, прижался и громко трагически спросил:
- И ты, Брут, тоже продался большевикам?
И горько заплакал.
Человек, которого обняли за голову, не пошевелился, ответил спокойно:
- Иди на хрен, товарищ Цезарь.
И мотнул головой в угол:
- Вон туда иди, в страну Аляска к американскому первому президенту. Он тебя ждет.
- Ждёт? Точно?
- Точно-точно. Иди. Составьте с ним очередной проект первой американской конституции, времени до утра еще много.
Проводив его печальным взглядом, он посмотрел на Петрова, увидел, что тот пришёл в себя, подошел, присел в ноги:
- Ну что, болезный, очнулся? Ты пока поменьше говори, на отходняке после уколов будет больно не только говорить, но и глазами двигать. Соображать-то можешь?
Петров медленно закрыл и открыл глаза.
- Понятно, можешь. Разрешите представиться: меня зовут Евгений Петрович, дорожный мастер, здесь уже двенадцать лет. Ну и, чтобы два раза не вставать, дополню свой рассказ: это больница, если проще «психушка», мы с вами находимся в палате восемьсот двадцать первой, всего таких палат в нашем двадцатиэтажном здании около пяти тысяч.
Петров хотел что-то сказать, удивиться или поразиться, но собеседник опередил вопрос:
- Да-да-да. Все палаты заполнены под завязку. Давайте-ка вот как сделаем … - он порылся в карманах длинного серого халата и достал оттуда ярко-красную таблетку, протянул её Петрову,- вот, это надо выпить или разжевать, будет крепкий сон и последствия от уколов станут менее болезненными. Будете жевать или запивать? Или давайте я её вам разломлю на мелкие кусочки и всыплю в рот. А вы проглотите. Ага?
Петров медленно закрыл и открыл глаза.
- Ну и ладушки.
Он меленько разломал таблетку и осторожно всыпал ее между запёкшимися губами Петрова:
- Всё. Спите, коллега. Нам еще с вами тут долго находиться, в эту палату просто так не попадают …
«Не попадают … ападают … дают … ают …»,- вместе с этими окончаниями слов Петров провалился в глубокий сон.
***
Таких больниц, а точнее говоря «психушек», было построено много, особенно после последнего президентского указа о сплочении нации и борьбе с вредителями общественной собственности.
Это были современные двадцатиэтажные здания с комфортабельными палатами, многочисленными лифтами, процедурными кабинетами и современной медицинской аппаратурой.
Но, в основном, так было на бумаге, потому что, как обычно, в ходе строительства каждый подрядчик не мог не урвать хоть небольшой кусочек выделенных федеральных денег для себя, любимого.
Вот и получилось как всегда: снаружи ещё более-менее, а внутри разруха, недоделки, только основные кабинеты главных врачей-психиаторов имели не сломанные столы, стулья и даже компьютеры, а остальное выглядело как после лихого набега конницы татаро-монгольского ига.
Впрочем, для психов и так сойдёт.

Но начальник Первого санитарного управления, заслуженный академик, уже жалел, что согласно проекта и проведенных инженерно-геологических изысканий высота зданий не могла быть выше двадцати этажей - грунт слабый; а стране ой как нужны новые подобные медицинские учреждения.
Впрочем, так он говорил на медицинских пленумах и в выступлениях перед членами Народной думы, а на самом деле жалел о другом: в итальянском порту шло строительство его новой океанской яхты, которая должна была переплюнуть по размерам яхту Председателя народной думы, тем более, они договорились летом посоревноваться в скорости по Атлантическому океану. А денег не хватает, слишком низким получился эффект оптимизации строительства. И подводная лодка, которая должна быть по плану встроена в корпус его новой яхты, увы, не получается. Но ведь хорошо экономили и оптимизировали, почему образовался такой пробел по деньгам? Томографы закупали в Америке по двадцать тысяч, а самим себе через фирмы-прокладки продавали за полтора-два миллиона долларов; песок на строительство брали из огородов местных сельских жителей, ничего страшного, что в нём было много примесей, зато на оптимизированные деньги удалось построить на яхте и вертолётную площадку, и прикупить два вертолёта Robinson R44 Raven II, второй про запас, пока его поставили в личный городской гараж Академика.
Вот почему начальник Первого санитарного управления был недоволен подчинёнными - плохо работаем, товарищи!
***
Утром Петров проснулся и обрадовался, голова болела не так сильно, а глазами можно было двигать без боли. Он попытался резко встать, но голова закружилась и Петров рухнул обратно на кровать.
К нему подошел вчерашний собеседник, присел на край кровати, улыбнулся и сказал:
- Ну что ж вы так шустренько…не надо, все надо делать медленько. Меня зовут Евгений Петрович, помните? А вас как зовут? Имя-отчество и остальное там есть,- он мотнул головой в сторону двери.
- Капитан Петров. Егор Александрович.
- О, Егор! – почему-то обрадовался собеседник,- а у нас тоже есть один Егор. Молодой, да ранний, как говорится.
- Почему? – машинально спросил Петров.
- А он вам сам может рассказать,- он повернулся и позвал молодого человека сидевшего на унитазе в другом углу комнаты,- Егор, как закончишь свои дела, давай к нам, поговорим.
Петрову стало страшно от взгляда на унитаз, который когда-то был ослепительно белым, а теперь был весь заляпан испражнениями, он облизал распухшие губы и спросил:
- А почему унитаз здесь? Туалета тут нет?
- Унитаз? А-а, ничего страшного, мы уже привыкли. А туалет есть, но он только для проверок. Чистенький такой, беленький. А сюда унитаз поставили несколько лет назад – главврач решил строить новое общество в отдельно взятой психушке, сказал, что новое общество, которое он строит, должно быть полностью свободным и открытым. И начал с унитазов… а до остального дело не дошло, забыл, наверное.
- Так он же псих, главврач!
- Псих, говорите?- собеседник улыбнулся,- он еще больший псих чем некоторые, смею вас заверить. Недавно, в день военно-воздушного флота, он решил устроить больным праздник: сказал, что любой желающий может улететь отсюда, мол, день такой особенный, праздник военно-воздушного флота, и погода солнечная, безветренная.
- И что …
- И ничего. Вывели всех желающих полетать на крышу, санитары раздали всем простыни и …
- Полетели?
- …а внизу стоял приглашённые военный оркестр, играл музыку «Взейтесь соколы орлами». Психи и полетели на звуки этой ободряющей музыки.
- Разбились, наверное… - тихо сказал Петров.
- Конечно! Но один умудрился улететь дальше всех и попал на трубача из оркестра. Самое удивительное, что оба всмятку, а труба целая осталась.
- Ужас какой! И что, главврача наказали, уволили?
- Ба-атенька… - врастяжку сказал собеседник и снова улыбнулся,- главврач здесь царь и Бог. Единственный и неповторимый. Он себя, кстати, таким и считает, вы еще увидите его, пациентов он принимает сидя в высоком кресле, а на плечи его накинута расшитая золотом конская попона.
- Бред какой-то …- застонал Петров и отвернулся к стене. Потом резко повернулся и схватил собеседника за руку,- вы меня просто пугаете? Ведь такого не может быть?
- Может, увы…- грустно и печально ответил дорожный мастер,- кстати, а вот и ваш тёзка подошёл, который тоже Егор.
Петров поднял глаза и увидел высокого и худого юношу со впавшими скулами и горящими глазами.
- Здравствуйте,- тот тихо поздоровался и присел на соседнюю кровать.
Петров кивнул и спросил:
- А вы-то здесь за что? И почему молодой да ранний?
- Памфлет написал,- так же тихо ответил юноша,- небольшое повествование о нашей современной жизни. Я же журналист.
- И что? – спросил Петров,- это же не запрещено? У нас же в стране полная свобода слова, вон, недавно мы все голосовали за последний указ нашего президента о введении дополнитных норм по свободе слова. За что вас? Неужели только за текст в газете?
Худой юноша Егор заплакал, махнул рукой и побрёл в сторону унитаза, его желудок всё ещё не мог привыкнуть переваривать утреннюю кашу напополам с белесыми червячками, которую тут всегда подавали на завтрак.
Петров непонимающе взглянул на собеседника, тот махнул рукой и сказал:
- Да не только за памфлет его отправили в больницу, он совершил более страшный проступок – пытался совершить покушение на мэра своего города.
От унитаза донеслось горячее опровержение:
- Неправда ваша, я все слышу! Не было никакого покушения, я просто хотел взять у него интервью, когда он прогуливался по набережной! На смартфон снимал. А меня скрутили, объявили смартфон замаскированным оружием империалистов и мимо народной милиции отвезли сразу в Комитет общественной безопасности. А оттуда сразу сюда.
Петров разволновался, сел на кровать и обвёл глазами палату, воскликнул с болью в голосе:
- Боже, что за бред тут творится?!
- Тише, Петров, тише,- дорожный мастер напрягся и испуганно взглянул в сторону двери,- тише, а то услышат и отведут на уколы! У вас же очень серьёзная категория!
- Что за категория? – воскликнул Петров,- ничего не понимаю!
Собеседник встал, подошел к изголовью кровати и поманил капитана:
- Идите сюда, смотрите,- и он показал взглядом на картонку, прикреплённую к дуге кровати.
Петров встал и медленно подошел. Прочитал. Ничего не понял. Спросил:
- Здесь написано «капитан Петров» и дальше какие-то непонятные буквы… ПОО… это что значит?
- Да просто всё,- вздохнул собеседник,- буква П – политический, первая О – особо, вторая О – опасен, итого получается «Политический – особо – опасен». Это для санитаров сделано, чтобы они знали кто опасен, а кто не особо опасен.
Петров медленно пошел вдоль длинного ряда кроватей, а шедший за ним дорожный мастер комментировал:
- ПП – просто псих, такие не опасные … КП – криминальный псих, с такими надо поосторожнее, они могут в горло вцепиться и задушить … ЗД – задушевный псих, кстати, у нашего Егора такая же табличка, такие вообще не опасные, живут себе в своем мире и живут. Или постоянно сутками о чем-то думают, стихи сочиняют или прозу пишут. Вон, посмотрите, видите под кроватью Егора стопки исписанной бумаги? Ему разрешают … не опасен …
- А что потом с этими бумагами делают?
Собеседник пожал плечами:
- Не знаю, как набирается много, приходят санитары и куда-то уносят. В кочегарке сжигают, наверное. А теперь давайте в тот дальний угол пройдем и я вам расскажу про наших коллег, с которыми вам, скорее всего, придется провести не один год – это если повезет! А если вас будут продолжать считать особо опасным, то сразу расчитывайте на десять лет и более...
Петров содрогнулся от этих слов и придержал собеседника, сказал:
- Только давайте подальше от этого … унитаза, там …
- А-а, гавно увидели на полу? Привыкайте, коллега! Некоторые из больных специально делают кучи не в унитаз, а около. Говорят, «чтобы настоялось». А потом ночью встают и едят его.
- Кого, гавно?
- Его, его … что с вами, Петров, вам плохо?
Дорожный инженер придержал Петрова, у которого от всего услышанного, от запаха и от навалившеймя безысходности сильно закружилась голова и громко, по-военному приказал человеку, который сидел на кровати и пытался зубами выдернуть ноготь из своей правой руки:
- Хватит ногти рвать, генерал! Подай табуретку! Это приказ верховного главнокомандующего!
Человек вскочил, вытянулся, браво отдал честь и согнувшись начал волочить по полу тяжеленную табуретку, от ножки которой к кровати тянулась ржавая цепь.
- Садись, Петров, садись, начинай вникать и думать.
Капитан Петров вдруг засмеялся и схватил дорожного мастера за руку, сильно сжал и горячо зашептал ему:
- Это же сон, да? Это же просто сон? Скажите! Ущипните меня! Такого же не может быть!
Собеседник приобнял его и начал успокаивать:
- Тише, Петров, тише, не дай Бог санитары услышат… привыкай, милый, привыкай … это теперь надолго … и это правда, самая что ни на есть настоящая и жестокая правда …

красиво написано! Прямо зачитался

fermer написал:

Только разные источники мне написали, что популярное русское слово "гавно" пишется через "О".
В растерянности ...

efisakh написал:

Можно проверить формой множественного числа. Там точно о. Правда, форма только разговорная.

А мне вот что написал знакомый художник, кстати, рисует замечательно, сейчас делает иллюстрации к новой сказке жены:
..."и кстати, слово "говно" пишется через "о", и такое написание объясняется историей слова. Русский язык настолько интересен, в нем столько тайн и загадок, что даже о "говне" можно рассказать интересную историю. Существует гипотеза (разделяемая, впрочем, не всеми лингвистами), что "говно" восходит к той же праславянской основе govedo 'крупный рогатый скот', что и слово "говядина", и первоначально "говно" означало 'коровий помет'. Так что в каком-то смысле проверочное слово здесь - "говядина"."

Эх, Петров

Ничего-ничего ... он еще поживет!
Пока тестирую остальные части на знакомых, дорабатываю сцены и язык.
Скоро будет следующая часть.
Вот несколько строк из нее:

"Путевой обходчик Степан вышел на свой переезд и поднял флажок, мол, все спокойно, можете следовать дальше.
Из окошка паровоза ему приветливо махнул кочегар в погонах капитана и Степан кивнул в ответ. Тяжело ступая подмокшими валенками по талому снегу, Степан вернулся в свою будку, включил рацию и произнес, что литерный поезд «Б» проследовал по маршруту в такое-то время".

Название: "Обоснование необоснуемого".

Может быть в Беседке тестироваться?
В новостях пользователей как-то теряется.

oleg7272 написал:

Интересная мысль... и закрепить?

Складируем сюда для потомков любое творчество участников форума: руками сделанное, головой и так далее.

Говядина может быть только однокоренным словом, но не проверочным, т. к. гласная и в этом слове безударная. Но это неважно, объяснение всё равно интересное.