Здравствуй, Дедушка Мороз!
Пишет тебе россиянин из России (это, если будешь смотреть из своего домика – левее Европы). Просьбы у меня небольшие, так что прошу выслушать и исполнить. Итак:
1. В связи с санкциями от Америки и других стран, и связанных с этим великими потрясениями, прошу тебя, дедушка: загрузи в свои сани побольше Терпения и рассыпь всё это над Россией! Только попроси своих заечек и белочек выбирать и загружать самое лучшее, самое высококачественное и многолетнее Терпение! Ведь если Терпения не хватит, то русские так взбунтуются, что мало никому не покажется! В том числе и тебе, дедушка. Как закончат громить у себя дома, так и на Северный Полюс придут, им это запросто - пешком до Северного Полюса, ходили. И домик твой сказочный сожгут, и сани разломают, да в костёр побросают… а с тебя, милый дедушка, и шубу снимут, и шапку, и валенки – будешь под гармошку плясать перед ними на морозе в одной своей белой бороде! Так что, смотри, дедуля, не оплошай!
2. Ничего, слышишь – НИЧЕГО не приноси из запрошенных подарков нашим олигархам! У них и так есть много подарков. И здесь, и за рубежом. Смотри, Дед – проверю! Можешь, правда, пошутить по-новогоднему: каждому шепнуть на ушко, что в 2015 году Путин пересмотрит приватизацию 90-х годов. Только шепни и сразу убегай – начнётся новогоднее веселье!
3. Отбери ядерную кнопку у придурков. Отбери, спрячь на Северном Полюсе, закопай так, чтобы не нашли. А вот нашу кнопку, на которой герб России – оставь, она нам ещё пригодится. Только проследи, чтобы её нажимал тот, КОМУ ПОЛОЖЕНО, а не тот, который за спиной того, КОМУ ПОЛОЖЕНО.
4. Перемести нашу Сибирь, Якутию и прочие мёрзлые районы поближе к экватору. А те, страны, которые вдруг окажутся на нашем законном тёплом месте – перемести ещё южнее, им-то не привыкать, а нам станет теплее и мы не будем тратить столько денег на отопление в течении 7 месяцев из 12.
5. Америка. Подари Бараку Обаме обезьяну. Живую. Пусть Барак ей мозги крутит, а не остальным (просто этот загорелый поц уже достал своей неадекватностью). Сделаешь? Хорошо, обезьяну покрасивше я сам выберу!
6. Пошли своего клона в Литву к Грибаускайте, Президенту Литвы, пусть он нарядится Путиным, и на первой секунде Нового Года выйдет из-за ёлки, стукнет палкой о паркет и гаркнет: - Привет! А мы уже здесь! Уверен, что будет смешно, по-новогоднему весело и понравится всем, в том числе и Грибаускайте, когда очнётся после обморока.
7. Женщины. Тут ты не жмоться, развернись! Им подари ВСЁ, что они попросят на новый год, но не дороже возможностей того, у кого они попросят. Уверен, что большинство женщин не верят в Деда Мороза, поэтому лично у тебя они просить ничего не будут, так что на Луну и звёзды не оглядывайся – дарить их никому не придётся.
8. Собянину, мэру Москвы. Подари ему машину среднего класса, посели в Подмосковье и пусть он весь следующий год ездит на работу как простой человек, без мигалок, и ищет парковки около мэрии.
9. Лично для Путина, Президента России. … н-да … вот тут у нас, дедуля, закавыка, у него, вроде, всё есть. Нет, глобуса больше дарить не надо, у него ещё остался предыдущий, тот, где правое крыло России спокойно опирается на Аляску, а левое удобно расположилось на Европе и моет пёрышки в океане. Вот что, Дед, подари ему Время, чуточку Личного времени, пусть расслабится со своими тигрятами и стерхами.
10. Всем остальным нормальным людям. Подари им Здоровье, пусть переживут этот чёртову чехарду!
11. Лично мне ничего не дари, мне ничего не надо, я живу хорошо, как и большинство – потому что мне пофиг все эти американские санции, и я расстраиваться не собираюсь: нет смысла расстраиваться из-за того, что выше тебя и что ты не можешь изменить.
P.S Нет, будет ещё одна малюсенькая просьба: урони курс доллара на годик, максимум на два года – хочется и хлебушка белого покушать, и подышать полной грудью, да и местных голубей покормить не помешает. Пусть наши мирные русские голуби вырастут большими-большими, взмахнут крыльями, прилетят в Америку и нагадят там по-крупному! Это будет достойный и симметричный ответ миролюбивой России в ответ на агрессивную политику Америки и её саттелитов.
Спасибо, Дедушка Мороз! Я надеюсь!
Подпись:
«Витенька,
старшина 82-й группы детского садика
24-го орденоносного детского сада,
патриот России».
Резолюция в левом углу:
«Дворнику детского сада подполковнику Петрову:
«Доставить по назначению!
Можете до вечера взять мой личный МИГ-31».
Дописка в правом углу от воспитателя по политической части:
«Подполковник! Дайте пендаля этому деду Морозу,
пусть поторопится,
водка стынет!».
***
А к России приближался Новый, 2015 год … по улицам ходили миролюбивые русские подвыпившие медведи, обнимались с редкими испуганными иностранцами и охотно позировали на фоне Кремля: это же исконный бренд России – подвыпивший русский медведь с балалайкой наперевес на фоне Красной площади. Как это креативно и празднично!
Над Красной площадью и далее везде строгими рядами летали мирные и пока ещё маленькие русские голуби, любуясь новогодними огнями и зорко поглядывая в сторону тёмных просторов загнивающей Европы …
К кроватке Витеньки, тихо гремя сапогами, подошёл генерал-лейтенант Иванов, заместитель Директора Детского сада. Подошёл, полюбовался на спящего ребёнка, поправил ему простынку и мечтательно прошептал: - Хорошая смена растёт …
А на Северном Полюсе взмокший дед Мороз пинками гонял своих белочек и зайчиков побыстрее двигаться, и придирчиво проверял каждую упаковку: старшина Витя шутить не любит, Дед Мороз это знает и помнит ещё с прошлого года. Ох, лучше не вспоминать!
