На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног
держит в руках мобильник и
неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...


Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает.
Вот бы и у людей так.
Сделал гадость - сразу сдох.


Случайное открытие двери в школьную подсобку
обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой»
по русскому языку и по физкультуре.

- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эмм... Вообще-то, меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне, ты Иннокентий!


Мозг на 80% состоит из жидкости!
Мало того что у многих она тормозная,
так некоторым еще конкретно не долили!


Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии.
Тльк западает дна клавиша.

Подруги:
- Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А, что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!


Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот, как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки!
Спасибо…
Так, а что за помада на рубашке?
ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!


Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в
метеоцентре.

Когда иду на на гулянку
обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро.
Проблема только в том,
что после пьянок я дома еще ни разу просыпался...


Социологи установили,
что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос,
85% мужчин бросают её обратно,
чтобы дать пылесосу еще один шанс.


Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52
рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!

- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, реал красава, ништяк греванула.


В ресторане официант обращается к посетителю:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...


Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум,
родительский комитет 5-го "А"
принял решение заасфальтировать класс.

Мир реально интересен!

Женщина звонит в пожарную часть:
- Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.
- Оппааа! Какие люди!
Галина Семеновна, зятек ваш на проводе.
Вы как?
Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?


- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты давай не рассуждай, а наливай!


Приходит новый русский в церковь:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов,
сын мой, но мне кажется,
что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

- Ты спал с моей подругой!!!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню.


Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём Дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?


- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!

Никогда кошелек мужа не бывает так беззащитен,
как в тот момент, когда он признал свою вину перед женой.


Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку,
живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


Имея своё мнение - не имейте им чужой мозг...

Смска от жены:
- Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
- Я четверых отмыл, пока нашего нашел.


- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как этот золотой браслет...
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!


Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!


Внучка спрашивает у бабушки:
- А правда,что во время блокады Ленинграда у вас хлеба не было?
- Правда, внученька, правда.
- Что, масло прямо на колбасу намазывали?!


Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!