Всё в жизни суета сует...

В далеком советском пионерском детстве в ответ на мои вопросы дед один раз (всего один раз!) рассказал мне диковинную историю. Как однажды, после войны, когда младший брат, наконец, тоже вернулся домой, и они всей семьей сели за стол отметить это событие, их мать вдруг вышла к ним в изодранном платье. Платье было не такое уж старое, но на его подоле зияли две огромных круглых дыры. Такие же дыры были и на длинном переднике, надетом сверху.

– Вот так я вымолила вас у Господа, – сказала она.

Молодые, образованные, прошедшие огонь и воду сыновья снисходительно улыбнулись в ответ своей рано постаревшей матери. А она ничуть не обиделась этой улыбке. Она была благодарна за все.

Потом она прожила еще много лет. Моя мама хорошо ее помнит. Говорят, она даже успела несколько раз взглянуть на меня. Когда я крестился, то стал узнавать, сохранились ли в доме ее молитвенник или Евангелие. Нет, – сказали мне, – она же была неграмотной. Она просто, пока могла, каждый вечер вставала на колени и говорила: «Господи, услышь рабу твою Марью. Благодарю Тебя за то, что помиловал и привел с войны живыми моих сыновей Александра, Николая, Виталия…» Как она молилась во время войны, не видел никто. Все ведь были на фронте.

А. Ермаков
Художник Межиров Юрий Александрович (1933-2012) «Ленинград. Сыновья» 1973





vk.com/roddina

Шутки нейросети

Женщина, около 80 лет, в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":

— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом како-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрет следующим.

По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрет тот, кто первым выйдет из кладбища.

Пять часов сидим на могилках, кто-то играет в карты, старички в домино, молодежь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.

Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решили остаться.

Один полицейский позвонил пожарником и попросил привезти согревающие покрытия.
Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения или нет, учитывая что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами.

Переживаем хватит ли места для всех....
Буду держать вас в курсе...

Лoжaтcя муж c жeнoй cпaть, муж ужe дpeмлeт и cквoзь coн гoвopит:
— Свeт...
Жeнa eму хpяcь co вceй cилы пo лбу, oн, бeдoлaгa, aж глaзa выпучил:
— Зa чтo?
— Κaкaя eщe, нaхpeн, Свeтa?! Я Γaля!
— Κaкaя ты Γaля?! Ты дуpa, бл:::дь! Свeт выключи!

Сын: Πaпa, у мeня пpoблeмa! Μoя дeвушкa зaлeтeлa...
Отeц мoлчa oтcчитывaть дeньги.

Ηa cлeдующий дeнь cын peшaeт пpoблeму c дeвушкoй и нa paдocтях нaпивaeтcя c дpузьями нa дaчe... Дeнь втopoй: Πaпa, у мeня пpoблeмы! Спaлил дaчу...

Отeц мoлчa oтчитывaeтcя бaкcы...

И в кoнцe дoбaвляeт: Сынoк, тeбe, блин, ocтaлocь тoлькo дepeвo выкoпaть.

Как может быть на старой пушке российский герб, хохлу не понять. А то, что это пушка в два раза старше его Украины, до него не доходит. В школе его этому не учили. И то, что русские обороняли эту землю этими пушками от турок и англичан, он тоже не знает. И то, что Николаев, как и Одесса и Херсон, основаны русскими!

Сразу видно, этому хохлу не больше тридцати лет. Чудовищный социальный эксперимент над целым народом принес вот такие плоды. Тотальная промывка мозгов с раннего детства под руководством американских специалистов вырастила два поколения ничего не знающих и не помнящих дебилов.
Верящих в стотясячилетнюю историю Украины и что эти земли со времен динозавров были украинскими.

Zлой Пруф (t.me/proofzzz)

Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.

Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.

Она: "Сынок, возьми"

Я: "Нет мест"

Она: "Ну возьми, очень надо"

Я: "Вы же видите, нету мест"

Она: "Ну возьми, возьми"

Я: "Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное"

Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут.

Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: "Тихо, водитель мне разрешил!"

Ехала поздно вечером в междугороднем автобусе. При выезде из города водитель приглушил свет и включил колыбельную, а затем перед остановкой будил пассажиров песней "От улыбки станет всем светлей... " Из автобуса все вышли с прекрасным настроением, спасибо ему за это)

Сидела утром в метро на корточках у двери, которая не открывается. Читала, на коленях книга соответственно. Справа от меня уже сиденья начинаются. Туда девушка села. Народу — тьма. Я сижу, слушаю музыку и читаю. Улыбаюсь над смешным моментом.

Тут заходят две бабки. Девушка вскакивает и уступает место первой из них. Вторая начинает орать: мол, ах ты с@ка, тварь, и т. д. по списку до "чтоб вы все подохли". Видит, что я улыбаюсь, и орёт уже мне: "Ты чего лыбишься, уступила бы место, тварь! " Я немного в шоке... но встаю с корточек и говорю: "Садитесь, пожалуйста". Ржал весь вагон.

Славно погудев в ночном клубе, утром — первой маршруткой — едем с товарищем домой (на такси денег уже не осталось). На ногах стоим с трудом, соображаем с еще большим трудом. Подъезжаем к своей остановке. Товарищ вперивает мутный взор в дверь, на которой кнопка и наклейка "Хочешь выйти — звони!", медленно переваривает информацию, достает мобильник, фокусирует взгляд на нем и после паузы вопрошает: "С-слушай... а к-какой у водилы номер?"...

Какое-то время я жила с парнем, у которого была ужасная привычка не закрывать входную дверь на замок. Я и обсуждала это с ним, и просила, даже замки хотела поменять, чтобы замок закрывался, когда дверь захлопывается.

Но с замками как-то не сложилось, и я решила подойти к этому более креативно. Заплатила знакомому из театралки, чтобы он ворвался в квартиру и притворился неадекватом. И вот, настал час икс. Парень в душе, вода перестала идти и я написала знакомому.

Дальше я сама испугалась, потому что в квартиру вломился какой-то вонючий бородатый мужик, у которого в одной руке бутылка, а в другой — грязный топор. И кричит: "Где она? Где она? " Мой парень настолько офигел, что пробормотал: "На кухне", — и спрятался в ванной. Не знаю, кто больше охренел: я или мужик. Выгоняла шваброй и воплями, только на середине поняла, что знакомый подошёл к своей роли с полной самоотдачей: )

Когда моя подруга пошла на свидание с парнем из сайта знакомств, то дала мне наказ — позвонить ей через 15 минут. Если он ей не понравится и она захочет слиться, то на мой звонок она ответит и скажет, что ей пора, мол, срочно вызвали. Звоню ей, она мило щебечет, видимо, понравился.

Через 20 минут ко мне заявляется в слезах — ему через 15 минут позвонили и срочно куда-то вызвали))

Шесть лет назад купили с родителями молочного бычка, чтобы подрастить и забить на мясо, других коров у нас нет. Выкормили из бутылочки, подрастили… и просто не смогли позвать забойщика. Бычка отправляем пастись, моем лошадиными шампунями с кондиционером, обрабатываем от клещей, вовремя прививаем. Он откликается на имя, понимает некоторые команды (к примеру, "Место! " — идёт в стайку), может побеситься с человеком, побегать, поперетягивать канат, поваляться в траве, положив голову тебе на ноги, силу свою осознаёт, за всю жизнь никому не причинил боль. Интеллект как у собаки. Хозяев узнаёт, к другим людям даже не подходит. Содержать его, конечно, недёшево, но это наш питомец, его уже точно никто не съест.

После быка появились два гуся, которые должны были стать новогодним блюдом, но тусуются с нами уже третий год. А потом четыре кролика; думали разводить на мясо, но все оказались мальчиками, так что они тоже просто живут, бегают по вольеру, зимой спят в тёплой пристройке с кошками, псом и гусями.

Теперь родители загорелись идеей купить живых нутрий на мясо. Ну-ну, жду пополнения.

Как-то раз ко мне возле магазина подошел мальчик лет восьми и попросил купить сосиску на развес, взамен он предложил отнести мою сумку с продуктами до дома, на что я просто дал ему 100 рублей.

Через пять минут он вышел с пакетом в несколько сосисок и очень быстро заторопился за угол магазина. Я глянул за угол и увидел, что он кормит маленького бездомного котенка. Глядя на это, я купил ему два кг мясного корма, попросил взять домой и приходить, подкармливать. Может, он в итоге смог забрать его.

Живу уже 20 лет на испанском острове в атлантическом океане. Была у меня машина рено клио, старенькая и уставшая. Наверное, все водители эвакуаторов на острове были знакомы с моей машиной, а механики вздыхали и говорили, что чинить ее нет смысла, нужно покупать новую. А я, каждый раз с глазами, как у кота из мультика Шрек просила ее реанимировать.

Стала моя машина глохнуть и никто не мог найти причину этого. Аккумулятор в порядке, все вроде уже, что могли, поменяли, а не заводится. Ничего не могут понять, только твердят: в утиль ее.

Но мне, оптимистке, всегда везет, мне повстречался механик Артем, он только приехал на остров, посмотрел и говорит: - Приду завтра. Перелопатил он все форумы Рено и нашел причину. Оказалось, что именно у этой модели, эта проблема встречается часто. Релешки расположены так, что ржавеют и их надо очистить от ржавчины. Пришел, снял их, почистил и я поехала.

Опосля, чтобы уже не дергать его, когда не могла завестись, сама снимала их и чистила и сразу заводилась.

Но, это все предыстория. Машины той у меня давно уже нет, но чистить эти релешки я научилась буквально за 5 минут с помощью маникюрной пилки для ногтей.

Приезжаю давеча на бензоколонку, из моей новой машины орет Калинка малинка, а передо мной вижу старенькую машину рено клио, открыт капот, семь испанцев смотрят туда, водитель мучает свой старый драндулет и пытается завести… И, тут я, на шпильках, в шляпке с новым маникюром подхожу и говорю: - Можно я попробую? Они начали от души смеяться, особенно, когда я из своей небольшой сумки достала пилку для ногтей. Гогот стоял невероятный…

Снимаю релешки, чищу их пилкой, салфеткой вытираю и ставлю. Ловко, так, потому, как проделывала это не один десяток раз. И говорю: - Заводи машину!
Конечно, она заводится, я дарю ему пилку и иду у своей машине. Смеха уже нет… у мальчиков шок, неподдельное уважение во взгляде, а я уезжаю помахав им рукой…