Объяснительная в протоколе инспектора ДПС:
"Я, светловолосая лахудра на своем Пежо повернула из среднего ряда туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ДПС, записано верно".

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую…
Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
— Ты чего здесь?
— Стреляли…))))

Едем с другом и его семьёй на дачу.
От дождей все дороги, кроме асфальта, превратились в жуткое месиво.
Недалеко от дачи, друг решает срезать и поворачивает на грунтовку.

Навстречу идёт мужик в дождевике, резиновых сапогах и с удочкой.
Увидел нас и начал махать руками, чтобы остановились.

-"Поворачивайте лучше обратно." - говорит.

Но у друга джип, отмахнулся, едем.
Метров через 500 сели намертво, толкали, копали - все бесполезно.

Часа через 3 тот же мужик едет мимо на тракторе.
Тормозим его, слёзно умоляем вытащить нас на дорогу.
Цепляет трос, и грустно так говорит: -"Как же вы зае...!!!"

- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока ещё выбрасываю.

Коллеги поделились.

Юридическая компания занимается банкротствами, ликвидацией в основном.

Арбитражный управляющий поручает сотруднице (назовем ее Галей) отправить в налоговую города N документы, для чего выдает на почтовые расходы 500 рублей. Задание выполнено, квитанции, опись вложения подшиты к делу.


Через несколько дней звонок:

- Арбитражный управляющий такой-то?

- Да.

- Вас беспокоит инспектор федеральной налоговой службы города N. Мы получили Ваше письмо с описью вложения. И у меня есть вопрос по документам, которые Вы отправили.

- Спрашивайте.

- С какой целью Вы направили нам 500 рублей?

Управляющий отводит трубку в сторону:

- Га-а-а-а-а-а-ля-я-я-я-я-я-я!

Понадобились мне как-то щетки стеклоочистителя на мое авто.
Недолго думая, отправилась их покупать.

Я многократно прокручивала возможный диалог с продавцом, пыталась не забыть, зачем я вообще иду в магазин.

Вхожу и выдаю: мне бесконтактные щетки стеклоочистителя.
Продавец ни на секунду не растерялся, отвечает: вот когда их изобретут, тогда и приходите, а пока могу вам предложить только пару бескаркасных.
Подойдут?

Знакомые заказали доставку тумбочки в ванную, указали время - после 19 часов.
Им позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15, но из дома не отлучаться, могут и раньше привезти. Прождали до 15, потом им звонили через каждый час.
У водителя все время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки.
Так и прождали до половины десятого вечера.

Наконец раздался звонок в дверь, открыли - на пороге стоял водитель со свежим синяком под левым глазом.
Хозяйка только и смогла сказать
- О! Вы еще к кому-то опоздали?

Paccкaз пpeпoдaвaтeля:
- Лeт 15 нaзaд cдaвaл мнe экзaмeн oдин cтyдeнт. Отвeчaл oн oтличнo, я yжe coбиpaлacь cтaвить eмy 5 в зaчeткy, нo вoт, бeдa, caмo
cлoвo "зaчeткa" пpямo из гoлoвы вылeтeлo (вcякoe в жизни бывaeт). Я eмy и гoвopю:
- Нy, дaвaй cвoю этy...
- Чeгo?..
- Hy, кaк ee, c кoтopoй вce cтyдeнты нa экзaмeн пpиxoдят...
Пapeнь жyткo пoкpacнeл и дocтaл из кapмaнa огромную (!) шпapгaлкy.
- Boт... - пpoтягивaeт.

А тeпepь, кcтaти, oн пpoфeccopoм cтaл, y нac нa фaкyльтeтe paбoтaeт.

Двoe cлyжaщиx гaзoвoй кoмпaнии, cтapший инcтpyктop пo oбyчeнию и мoлoдoй cтaжep, ocмaтpивaли cчeтчики в кoттeджнoм пoceлкe. Они пpипapкoвaли cвoй гpyзoвик в кoнцe пepeyлкa и нaпpaвилиcь пeшкoм, зaxoдя в кaждый дoм для пpoвepки вышеописанных.

Зaвepшив пpoвepкy cчeтчикa в пocлeднeм дoмe, oни вышли нa yлицy.
Хoзяйкa дoмa, жeнщинa лeт пятидecяти, пpoвoжaлa иx взглядoм из oкнa cвoeй кyxни.

Стapший инcтpyктop пpeдлoжил cвoeмy млaдшeмy coтpyдникy пpoбeжaтьcя нaзaд к гpyзoвикy, чтoбы дoкaзaть, чтo copoкaлeтний мyжик мoжeт oбoгнaть мoлoдoгo. Кoгдa oни пpoбeжaли yжe пoчти пoлпyти, oни пoняли, чтo тa жeнщинa из пocлeднeгo дoмa бeжaлa пpямo зa ними.

Они нeмeдлeннo ocтaнoвилиcь и cпpocили eё, мол, чтo cлyчилocь?

- Кoгдa я yвидeлa двyx гaзoвщикoв, cтpeмитeльнo бeгyщиx пpoчь oт мoeгo дoмa, - зaдыxaяcь oтвeтилa жeнщинa, - я peшилa, чтo мнe лyчшe тоже бежать!..

В начале девяностых годов, получала одна многодетная мать помощь от какой-то религиозной общины из Германии. Посылки были очень хорошими. Они присылали всегда много продуктов и даже игрушки для детей. И вот получив третью посылку, женщина решила отблагодарить немецких друзей. Она пошла в хороший магазин и накупила там льняных полотенец и платков. Собрала посылку и довольная собой отправила немцам. Через месяц ей пришло от них письмо.

Здравствуйте!

Мы очень благодарны Вам за посылку! Но вынуждены сообщить,что прекращаем оказывать Вам помощь т.к. убедились,что Вы встали на ноги и можете делать ТАКИЕ ДОРОГИЕ подарки! Удачи Вам!

P.S. В Германии изделия из натуральных тканей стоят достаточно дорого

-Сынок, это ты?

-Да, мамуль!

-Переодевайся, обедать будем, а потом уроки.

Пока я ем, мама, заслуженный учитель физики, всегда гладит меня по голове. У нее теплые и мозолистые руки. Это из-за того, что она воспитывает меня без отца. После школы и в летний период мы с мамой всегда работаем в огороде, а на выходные приезжает представитель фермы «Домашние продукты» и покупает у нас овощи для своих магазинов.

Я всегда с интересом слушаю ее рассказы о геройских подвигах папаши, хотя давно знаю, что он бросил нас и ушел в другую семью. Просто так мать старается привить мне образ настоящего мужчины. Я обнимаю ее, чтобы в этот момент она не видела моих слез.

После обеда, она обычно достает учебники и целый час мы занимаемся физикой. Мама, как в школе ставит мне оценку. Потом я читаю ей вслух классиков. Иногда я специально начинаю читать тише, чтобы услышать: « Я не сплю». Для меня нет на земле человека дороже ее.

Меня зовут Дмитрий Николаевич. Мне 43 года. Я директор фермы «Домашние продукты». Год назад мамы не стало. Из-за болезни Корсакова она помнила только мои школьные годы, и я специально уходил с работы пораньше, чтобы решать с ней задачки. Для нее я навсегда остался маленьким Митенькой
Источник

Возили недавно ребёнка в Приокско-террасный заповедник к зубрам и бизонам.
Вошли на территорию, и тут сын как закричит, мама, я же в красном!!!

Аааа, мы - идиоты, поехали к быкам и одели ему красный свитшот, где была моя голова?!?!
Очень повезло с экскурсоводом, экскурсию проводила учёный в возрасте, которая преподаёт в МГУ на биофаке (по ходу экскурсии мы в интерактивной форме ещё выучили, кто такой канюк, что такое остолоп и 5 уровней растений в лесу). Так вот, оказывается, коровы (и быки) видят только в черно-белом цвете, они не различают цвета и красный в том числе!!!

В корриде взят красный цвет, как символ крови... им что зелёным маши, что чёрным, все равно.
У меня теперь разрыв шаблона, век живи, век учись.
korellka.livejournal.com/71542.html

На прошлом месте работы я прослыла компьютерным гением потому что знала, где посмотреть язык раскладки клавиатуры на экране ввода пароля.

Приехала к нам делегация важных партнеров, все начальство уселось с ними в большой переговорной, и тут прибегает Тоня:
- Света, спасай, все сломалось! Где нам новый проектор взять? Старый наш сломался! Мы подключили его, лампочка горит, но показывает он очень плохо! Ничего не видно!
- Ладно, - говорю.- Давай посмотрим.

Захожу в переговорку, здороваюсь с важными птицами, снимаю с объектива крышечку, прощаюсь, выхожу.

Из-за двери слышу восхищенное цоканье.

Сначала мама прокипятила чайник с аскорбинкой. Потом запамятовала и щедро налила отцу чаю. Ну што орешь - промой рот водой, подумаешь маленько витаминизировался, сказала мама.

А он в отместку намазал губы пеной для бритья, лег на диван в образе, и давай стонать - Галя, мне плохо!

От побоев его спасло только скакнувшее мамино давление.
Сейчас разругались, отец съехал на дачу, мама дома кашеварит.

По семьдесят лет людям, а все туда же.

В воскресенье выхожу из гипермаркета (Москва) к стоянке автомашин.

Впереди двое американцев толкают перед собой полную тележку. На выходе из магазина двери с автоматикой. Открываются первые, дальше тамбур метров 15 и вторые двери. Американцы подходят ко вторым (сзади я с тележкой, за мной еще толпа выходящих), а они не открываются. Американцы смотрят наверх (там датчик движения), отходят назад и снова подходят.

Не открываются. Еще раз. Не-а. Ступор и задумчивость на лице. Результат
мыслительного процесса - разворачиваются с полной телегой и пытаются переться наперекор скопившейся толпе (наверное, главного менеджера искать).

Пропускаю американцев, прижавшись к стене.
Они остановились и через плечо смотрят, типа может на русского местный датчик сработает.
Я не стал проверять, просто е...нул в двери ногой - они с тихим шелестом разъехались...

На лицах американцев детское выражение открывших для себя новую истину.

Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву.

Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый.
Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался.
Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит.

Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения.
Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади!
Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20,
оглашает окрестности дуделкой.

Он подходит к ней, и очень аккуратно интересуется - зачем девушка сигналит?
Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет.
На что получает конгениальный ответ - интересный какой!

Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!?

История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит.

О чем-то долго говорит с представителем закона.
Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек.
После примерно 10–15 минут беседы заканчивается все прозаически — из барсетки водилы извлекается
кошелек…

Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву.
Метров через сорок выдает монолог:

— Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография.
В правах чужая фамилия.
Доверенность просрочена.
Машина в угоне.
А он пристал — есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

- Вот ты знаешь, что в микроволновку нельзя класть всякие металические предметы и даже посуду с золотой полоской?

- Ну и что?

- Вот я тоже знал это. Решил разогреть остывший чай. Долго обследовал чашку на наличие на ней металических полосок и прочей ерунды. А ложку вытащить забыл. П…ц