Кaк-тo из-зa пepecaдки я oпoздaл нa aвтoбyc.
Тoгдa я eщe быcтpo бeгaл и дoгнaл eгo yжe нa пepeкpecткe.

Я пocтyчaл в двepь и, кaк ни cтpaннo, вoдитeль ee oткpыл.
Я, paдocтный, вcкoчил в aвтoбyc.
Boдитeль, oчeвиднo, в cтyпope, мол, кaк я здecь oкaзaлcя, зaдaл вoпpoc:

- Where did you come from (откyдa ты пoявилcя)?

Я, бyдyчи в нeпoняткax, чeгo жe oн oт мeня xoчeт, a пpaвдy oбъяcнять былo дoлгo, oтвeтил зaгoтoвкoй, кoтopyю мнe чacтo пpиxoдилocь иcпoльзoвaть в тe дни:
- I'm from Russia (я из Рoccии).

Этoгo oбщeния xвaтилo нaм oбoим, и пoeздкa пpoдoлжилacь.

vk.com/just_str

Утpo. Bpeмя пить кoфe.

Стaвлю нa плитy чaйник, бepy чaшкy, oткpывaю бaнкy c кoфe, нaжимaю нa пeдaль мycopнoгo вeдpa, зacыпaю пopцию кoфe в мycopкy. Bce тpи лoжки...

Смoтpю в пycтyю чaшкy, cмoтpю нa кoфe в мycopкe... Бepy бaнкy c кoфe, нacыпaю нoвyю пopцию кoфe в чaшкy. Зaкипaeт чaйник, нaжимaю нa пeдaль мycopнoгo вeдpa, зaливaю кипятoк в мycopкy. Лaднo. Этoт кoфe я yжe зaвapилa.

Нaливaю нoвyю пopцию вoды в чaйник, cтaвлю нa плитy.
Ждy.
Нaчинaю дoгaдывaтьcя, кaким бyдeт ceгoдняшний дeнь...


vk.com/just_str

Рыночная экономика

Пошел вчера на «пятак», купить кукурузы. Предприниматели тырят её с полей, и втюхивают православным за крепкие деревянные рубли. Выхлоп как от торговли оружием.
/Покупай дешево, продавай дорого/

Иду я прямиком к неразговорчивому мужичку, возрастом за полтинник, у которого я брал несколько початков на днях.
/Узнаваемость брэнда/

Подхожу, а тут же рядом с ним, ещё пару человек торгует кукурузой.
/Быстрая реакция рынка на спрос. Увеличение предложения. Возникновение конкурентной борьбы/

Спрашиваю.

– Почём сегодня кукуруза?

– Как обычно, по 15 рублей штучка, – отвечает мужичок.

– Давайте десяток.

Мужик наклоняется копаться в сумках.
/Стабильность розничных цен, ради удержания клиентов в период волатильности рубля/

– А у меня по 10! – во всеуслышание объявляет бабка с кирпичным цветом лица. Все знают, наверное, этот типаж бабок: трамвай на ходу остановит, на почту России войдёт.

И добавляет.

– Последний пакет остался, не сидеть же с ним до вечера.
/Краткосрочная оферта, горящие туры, ликвидация склада/

Мужик меняется в лице.

Рядом стоит тётка интеллигентного вида в возрасте, и видя мою нерешительность, советует

– Я брала у этой бабушки кукурузу. Сладкая.
/Вовлечение лидеров мнения, реклама, PR, соцсети/

– Конечно, сладкая, – язвительно говорит мужик. Там одни пестициды и ГМО.

– Чево эта? – возмущается бабка.

– А того это, что кукуруза у вас из Озерского района, а там Лужков и «Мираторг» все поля отравили химией. Лучше сразу в гроб, чем вашу «сладкую» кукурузу есть.
/Нарастание конкурентной войны, информационная война, партизанский маркетинг/

– Да какой там химией, ирод ты окаянный! Если бы Лужков химией поля травил, никаких бы пчёл у него не было. А у Мираторга все коровы бы сдохли. Антихрист, ты и балабол!

Продемонстрировала бабка недюжинные познания в сельском хозяйстве и хорошие навыки ведения переговоров.

– У самого-то кукуруза из Полесска. Вот там-то Долговы химией всё отравили давно. Чернобыль, едри твою за ногу!
/Первое правило бизнеса: защищай свои инвестиции/

Парень на ящике из-под пива, с кучкой початков на раскладном стуле, долго молчавший, вдруг заявил:

– Вы всё врете. А у меня кукуруза по 12 рублей, зато спелая.
/Нарастание конкурентной борьбы, поиск уникального преимущества своего продукта/.

– Я вам скидку дам за десяток! – не сдаётся мужик. И спелую подберу, если надо.
/Удержание постоянного клиента путём предоставления дополнительных услуг/

– А у меня, зато, чищенная есть! – говорит паренёк.
/Захват рынка конкурентов при помощи предоставления дополнительных услуг/

– Бери десяток за 80 рублей! – отчаянно предлагает бабка.
/Игра на понижение, агрессивная реклама/

– А мне можно безналом платить! – делает ответку парень.
/Улучшение сервиса обслуживания потребителей/

– Я всегда здесь сижу, – пыхтит мужик, – а они продадут и ищи-свищи. Мою кукурузу все знают. И её всегда обменять можно, если не понравится.
/Расширение сервисных услуг для борьбы с конкурентами, брендирование/

Колеблясь, я всё же останавливаю свой выбор на мужике.

Он делает скидку, отбирает спелую кукурузу, и заодно чистит початки. По его счастливому лицу стекает пот.

– В следующий раз придёте, у меня новый завоз будет, и цена подешевле, и каждый десятый початок бесплатно.
/Выйти в кэш, создать систему лояльности, реинвестировать прибыль/

Иду домой с чувством глубокой удовлетворённости. Надо бы перечитать Адама Смита…

kukmor.livejournal.com/2764605.html

Зашел в наш склад побеседовать с кладовщиком и проверить остатки материалов - надо убедиться что перед началом работы на объекте всего хватит.

- Сколько у тебя ещё запас масла моторного?
- 4 бочки 10W40 и 5W40 одна бочка - отвечает он и показывает пальцем себе за спину, где стоят названные бочки
- А пропан?
- 3 баллона там у входа, сейчас уже отправлять буду. Завтра должны ещё два привезти.
- Диски есть на болгарку?
- 16 пачек на остатке - отвечает он совершенно по памяти и открывает передо мной ящик - и электродов 70 килограмм - я быстро осматриваю и вижу, что он не ошибся.
- Постельное белье?
- 6 комплектов есть и ещё две наволочки без комплектов, подушки надо купить и одеяла все старые - он, гремя ключами, ведет меня в комнату, где хранится это добро.

В этот момент из под стеллажей выскакивает кошка и бежит в другой конец склада, следом за ней вылезают ещё одна и вдогонку за первой. Тут же рядом на обогревателе пригрелся маленький котенок и на входе меня встретил кот-подросток.

- Слушай, сколько ж у тебя тут кошек?
- Три взрослых кошки, одна беременная, окот планируется через две недели, один кот и два котенка - ответил он совершенно на автомате...

Вот учет так учет!

Триллер о кошке

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.
Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце.
Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят…
В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы.
В этом, голосом моей первой жены, сказали:

— Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка… пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет… пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия… что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит… К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, «жидкая женщина» в тюбике (хотя в данном случае — мужчина, «пять капель на хвост — сама вылижет») и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка — озаглавленно именем, которое я тут же забыл). «Она у нас шустрая» — с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота — последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно — ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению… Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени… в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится.

Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула…

.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!

Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных — в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили.

Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона — единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик… В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила «Дружба» в сравнении с этим звуком — колыбельная от «Энигмы». Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова.
Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь «включается свет — приносят еду», а у меня уже днем слово «дом» вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю.

В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из «Чужого». А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью — вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза…

Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком… Остаток бальзама я выпил сам…

Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка — не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза — две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей… Depeche Mode, холодный «grolsch» c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом.
Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну.

Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление…

.. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо — если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил.

Вася! Если можешь — прости… если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь…

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи.

Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий — с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу…

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает… Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей — кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться.

Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем — привык ко многому… дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться…

На тот случай — если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты… не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку — задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

Источник: Anekdot.Ru

Но лучше этого не говорить вообще.
Про себя - можно.

"Спец по кибербезопасности" - супер! Улыбнуло с самого утра!

Неадекватный адекват.

В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика, вагончик в виде бочки. Примерно такой как на картинке из интернетов.

Рядом обустраивались еще пара молодых семей.
И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу думаю у соседа.

Я – «слушай дай дрель пару дырок просверлить»,
Сосед – «дык у меня самого нет».
Я. – «ну спрошу тогда другого соседа»,
С.- «плохая идея, он вообще неадекватный, с ним лучше не связываться».

Объяснить «неадекватность», однако, он не смог.
Захожу к другому соседу.

Я – «слушай выручи, дрель позарез нужна, всего пара дырок».
Сосед 2. – «послушай дрель у меня не новая, сам понимаешь что если у тебя в руках она сгорит, будет неприятно и мне и тебе. Просить у тебя новую дрель мне стыдно будет, а тебе неприятно будет за старую дрель новую отдавать»,

Я подумал «теперь понятно почему он неадекватный, жадный по ходу».

А сосед продолжает – «давая я к тебе приду с моей дрелью и помогу все что нужно сделать, бесплатно и по соседски. И если что с дрелью случится, то будет досадно мне одному».

Пришел он ко мне и все помог сделать.
С тех пор сам я точно также стал поступать с другими.
Как по мне самое адекватное решение.

У меня флэшку покупали на 8 гиг, спросили сколько туда поместится видео?
Говорю 8 гиг.
Он спрашивает, а по времени?
Рядом ещё стоит чувак, это важно!
Я отвечаю, вот возьмём трёх литровую банку, туда сколько пива поместится?
Он говорит 3 литра.... я спрашиваю, а по времени?.... у него ступор .
А рядом чувак как заржал, говорит это лучшее сравнение что он слышал.

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела...

– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.

– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.

– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?

– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.

– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.

– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!

– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно,
удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование
(с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,
я в этом не очень разбираюсь).

А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата.
Просыпаюсь после операции.
Медленно отхожу от наркоза.
Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив,
что я проснулся, приветливо говорит:
"Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

vk.com/public160966228

История про собеседование "Продай ручку"

Сегодня встретил давнего знакомого. У него небольшая фирма по продаже запасных частей для автомобилей КамАЗ. В Набережных Челнах много таких компаний. А вот хороших менеджеров по продажам мало. Рассказал мне историю про недавнее собеседование. Далее с его слов.


Уволился хороший менеджер. Переехал в Москву. Думает там больше заработает. Ну да Бог с ним. Отпустил. Пришлось искать нового. Подал объявление в Авито. Начались звонки. Первые кандидаты были еще ничего. Дальше все хуже и хуже. Двух слов связать не могу. Как они будут звонить и с клиентами разговаривать? Думал уже выбирать лучшего среди худших, обучать и надеяться, что не сбежит в столицу. И тут пришел парень. 26 лет, с образованием, смышленый, грамотная речь, женатый. Чувствуется немного не уверен в себе. Может волнуется из-за собеседования. Подумал, что все равно возьму его. Но решил дать задание зачем-то. Больше для прикола наверное. Разрядить, так сказать, обстановку. Взял ручку со стола, дал ему и говорю:

- Продай мне эту ручку.

А он так неуверенно:

- Если продам, вы меня точно возьмете на работу?

Пришлось пообещать:

- Точно!

Он достает из кармана 500 рублей, раскручивает ручку, вкладывает туда деньги, закручивает прямо передо мной и протягивает её мне:

- Эта ручка с сюрпризом стоит всего лишь 100 рублей. Я уверен, сюрприз вам понравится. Мне очень нужна эта работа.

Ну, думаю, не растерялся. Целый "откат" устроил. Надо брать.

- Хорошо, я покупаю у тебя эту ручку.

Демонстративно достаю 100 рублей. Отдаю ему.

- Ты принят на работу. Ручку можешь оставить себе в подарок.

Он кладёт ручку на стол:

- Спасибо, но мне не надо, вы же ее купили. Во сколько мне завтра подъехать?

Ну думаю, принципиальный. Беру эту ручку, раскручиваю, достаю 500 рублей, а они из банка приколов (ненастоящие).
Хороший должен получиться менеджер!


pikabu.ru/story/istoriya_pro_sobesedovanie_proday_ruchku_6891424