На первом свидании рассказывал о себе: работает в банке, квартира в центре, тачка новая, одевается в бренды. В итоге — ни слова лжи! Бренды — а-ля кроссы адидас по скидосам (а что, бренд же? Бренд!), в банке работает охранником, квартира тоже имеется — студия в центре зажопинска, с двумя сестрами в долях. С машиной и прочим такая же тема.

Но, знаете, я с ним все-таки встречаюсь и, похоже, сорвала джек-пот. Парень не врет и не понтуется — парень так видит. И в свете этого позитивного мышления к списку его жизненных удач прибавилась шикарная блондинка (то есть самая обычная крашеная я, весьма средней внешности и мозгов), которая и умница, и красавица, и талантлива (в детстве ходила в музыкалку), и готовит как шеф-повар (ну, борщ там сварит иногда), и в постели огонь. Смотрю на самую обычную себя его глазами, и аж на душе светлей.

Каждый спасает семью по-своему. На днях позвонил приятель и рассказал, как они с женой решили снять хоум видео. Разнообразить, так сказать, суровую супружескую физкультуру.

Приятель примастырил возле кровати телефон, включил запись и лёг дожидаться. Жена удалилась в ванную, чтобы сексуально одеться. По словам приятеля, сам он нарядился в плавки из «Спортмастера», за которые его хвалили отдыхающие в Кемере, — это, и правда, максимум мужской сексуальности, согласимся. Также приятель откинул было (игриво) одеяло, но тут в неверном свете ночника предательски задрожал холодец живота, рассыпая по комнате блики, и мой товарищ укутался до подбородка от греха. Но грех все никак не возвращался из ванной: приятель улыбался от мысли, что там плавками из «Спортмастера» не ограничится. Он полежал ещё немного, предвкушая, а потом наступила тьма.

Продолжение приятель увидел уже в телефоне. Оказалось, что от долгого ожидания секса он заснул (уберите помидоры, не всем бредам достаётся фамилия питт). Через несколько минут в кадре появился их сынишка (3 года), который забрался на Кровать, лёг на папу и отрубился. Ещё через какое то время на постель запрыгнул их кот (2 года), вскарабкался на сынишку, свернулся клубком и затих. Через двадцать минут (у видео есть хронометраж, приятель божился) на записи появилась жена и застала этот семейный биг-мак. Верхняя булка с котом размеренно приподнималась и отпускалась от богатырского дыхания булки снизу. У котлетки посередине свесилась ножка.

Все эти девочкины подробности потом поведала приятелю растроганная жена, которая в порыве чувств тут же отправила это видео своей маме. Мама тоже расчувствовалась, хотя и не поняла, почему дочь ложится спать в костюме медсёстры. Пришлось дочери врать, что это она играла с ребёнком в больницу. А матери ведь они такие, им много не надо — верят в лучшее.
© Олег Батлук

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
— Что везешь, дед?
— Бочку, хлопчики!
— А в бочке что?
— Сок кокоса...
— Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
— Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба—бах, стоят довольные, вкусно....
— Спасибо, дедуля, езжай!
— Но, Кокос, пошел!!!!

Сижу на кухне ем помидоры. Один лопается и все внутренности растекаются у меня по лицу и падают на футболку и кошку которая сидит на мне. Я беру кошку поднимаюсь и вместе с ней кручусь ищу полотенце.

Заходит папа. Картина маслом. У кошки вся голова в помидоре у меня рот в помидоре и футболка...
Но фраза совершенно безразличным голосом: "Зачем ты ешь кошку?" меня просто порвала)))

Моя дочка, в силу особенностей своего возраста (5 лет), одержима духом противоборства взрослым. Именно поэтому мы часто спорим по мелочам. Вот и сегодня:
- Дочка, убери свои вещи.
- Нет!
- Хорошо, убери пять вещей, и можешь идти играть.
- Нет, семь!
Тут я делаю скорбное лицо, и, словно смиряясь с неизбежным, грустно говорю:
- Ну, лааадно, семь, так семь.
Дочка с победным кличем уносится к комоду. А я выдыхаю, и думаю:
- Фух, и на этот раз прокатило...

Мой парень работает гаишником. Его пост на окраине города. Так вот, однажды я решила приехать к нему и привезти покушать ему и коллегам. Сварганила дома котлеток и салатик, отвезла в обед, довольные были, наелись, благодарили. И в 11 вечера я должна была забрать парня домой на нашей машине с поста.

Приезжаю, смотрю, а возле служебной машины никого нет, оглядываюсь, никого. Кричу "Миша, ты где?". Звучит ответ из кустов "здесь" и загорается жезл.

Дальше начинается диалог: - Что ты там делаешь? - Это всё из-за твоих котлет, отравила меня. - Что ты мне чешешь? Если бы это из-за меня, то ты бы там не один сидел, все же ели!

И через мгновенье неподалеку загорается по очереди еще 3 жезла))

Сегодня отнёс своего кота в ветклинику, так как последнюю неделю у усатого постоянно слезились глаза и чихал нещадно. 
Там ребята в белых халатах его осмотрели и выдали — у котяры аллергия на шерсть... 
Выход — назначили противоаллергенное, если не поможет, придётся стричь налысо. 
У кота аллергия на его собственную шерсть!
Как так-то, блин!?)))

Лет 20 назад арендовали квартиру с другом где то под Электроуглями. Едешь на электричке, а потом еще на маршрутке. И если сразу не успеть на маршрутку, то следующую можно было прождать полчаса или больше. Поэтому каждый вечер толпа человек в 50-100 (тех кто не хотел терять полчаса и физическая форма позволяла) выбегала из вагона, бежала по мосту над путями и добегала до маршруток.

Как то мы притащили красные флаги, которые одолжили у отца друга и возглавили эту толпу на штурм маршруток. Толпа с флагами смотрелась просто эпично. Жаль на Нокиа 3310 мы не сняли этот перфоманс.

Знакомая работает сестрой-анестезисткой
Далее с её слов.

Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент "отходняков" после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и.т.д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Т.к некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.
Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага.

Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка).

Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает.
Но потом вдруг выдаёт фразу: "Доктор, я хотел вам сказать....у вас тут голубь по палате ходит"
Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать.

И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))

Сегодня с утра на планерке шеф надавал кучу дел разгрести. И параллельно попросил собрать по 1 тыр. на ДР нашего коллеги. Нужно было успеть все до обеда.
На работе аврал. В паузах между служебными делами пробежал по кабинетам, собрал деньги. Сижу у себя пересчитываю. Дебет с кредитом не сходится. Лишняя "штука".
Минута размышления. Рука-лицо. Оказалось самого именинника тоже раскошелил)))

На парковку въехала машина, припарковалась сразу на два места. Смотритель парковки подошел, попросил поставить машину по линиям разметки. Владелец машины, даже не посмотрев на смотрителя, послал его подальше. И важно проследовал по своим делам.

Смотритель решил не оставить обиду без ответа. Набрал в литровую бутылку воды и вылил
под передний бампер обидчика. Дождался возвращения обидчика. Тот уже садился в машину. Тут смотритель подбегает:

- Подождите, не заводите. У вас что-то из-под двигателя льется.

Тот недоуменно вылез из машины. Подошел, смотрит, а под двигателем большая лужа. Вот тебе раз.

Смотритель, с видом Людвига Аристарховича, сокрушается:

- Антифриз погнал. Где-то радиатор треснул. Или патрубок. Какая большая лужа. И масляные разводы. Коробка накрылась. Или из двигателя погнало. Не заводите двигатель, заклинит. Вот беда, новая машина и надо же такому случиться.

Владелец машины поднял капот, смотрит. С виду все нормально, сухо. Но откуда-то же льется? Лужа под двигателем - это опасно, это серьезная поломка. Начал хлопать крыльями, бегать вокруг, залезать под машину. И так смотрит и так. Весь расстроенный, чуть не плачет. Начал звонить-вызывать выездную техпомощь. Но техпомощь, узнав причину, отказалась приезжать. Сказала, что, если радиатор, двигатель или коробка "погнали", то они на месте уже ничем не помогут. Необходим большой, стационарный ремонт. Ни в коем случае не заводите двигатель, вызывайте эвакуатор, везите машину на СТО.

Смотритель, вот добрая душа, помог найти телефон эвакуаторщиков. Приехал эвакуатор, смотритель помогал грузить машину на платформу. И денег за парковку не взял, понимает ситуацию.

Со смотрителями стоянок необходимо разговаривать очень вежливо.

4 курс, медицинский институт, цикл по акушерству, три недели изучали теорию, и наконец-то в первый раз студентов повели на роды. Группа у нас женская, все в предвкушении.

Получаса просмотра оказалось более чем достаточным.

Выходим из родзала в коридор, все в напряжённом молчании, и тут одна выдает: "Да ну нахрен, лучше кошку".

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:

"Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!"...

Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель, то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.

Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки.

Сынуле 4 года. За какую-то провинность поставила его в угол. Немного постояв там, он заявляет:
- Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит!..

Жил-был один мужчина-инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтобы его не угнали...
И вот случилось. Утром, на месте парковки, куда он машину поставил, ее не оказалось, а нашли ее в километре от дома.. Осмотрели: разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка оторвана, что называется "с мясом" и... обоссано все водительское сиденье...
Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера — что за сигналку он туда поставил. И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку. А после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость — "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ" и этот же голос начинает ржать...