efisakh написал:

Бог,он в серце,а не в храме!

Помню, когда я ходил в детский сад, мой дед в то время курировал одну из великих строек коммунизма.

И вот уже вечером он сидел дома со мной, а дед был классический советский начальник «очень упитанный с умудренным лицом академика».

И вот сидим мы с ним вдвоем, дед копается в документах, а я рисую дракона для детского конкурса.

Вдруг деду звонят по телефону и он минут двадцать что-то обсуждает. Я заканчиваю рисунок, подхожу к деду и прошу написать на листке мою фамилию и номер группы.

Дед не слушая меня, автоматом берет рисунок, наносит резолюцию «Согласовано», расписывается, отдает мне и продолжает разговаривать.

До сих пор ржем с этой истории.

pikabu.ru/story/ded_soglasoval_7255207

Однажды я посмотрелся в зеркало и купил велик.

Решил - спорт - это жизнь, здоровье и фигура. Нихрена. Велик я купил, а вот терпенья ездить на работу, искать парковки, переодеваться - не купил. Короче, продал я велик своему товарищу.

Он тоже толстый.

Месяца 3 я его не видел - потом встречаю - и он реально, сука, отлично выглядит!

О, говорю, ты таки сумел себя заставить, молодец, не то что я.

А это, говорит - благодаря твоему еб... велику!

- В смысле?!

- Я через неделю наеб...ся так, что всю челюсть проволокой сшили, полтора месяца через соломинку питался. Ел все, что угодно, но только через блендер.

Так устаешь котлету через соломинку втягивать - с одной столовой ложки наедаешься!

Короче, за лето 16кг скинул, полтора месяца с проволокой, потом еще какое-то время плохо рот открывался.

pikabu.ru/story/otvet_na_post_shinirovanie_7254420

Рeгyляpнo тaкиe xитpoжoпыe вcтpeчaютcя, pyкoвoдcтвo зaпpeтилo дaвaть инcтpyмeнт. Нo oдин кaдp зaпoмнилcя бoльшe вcex. У нac зaпчacти и cepвиc, пpиeзжaeт мyжик:

- Здpaвcтвyйтe! Мнe зaпчacть нyжнa.
- Здpaвcтвyйтe! Кaкaя?
- Я нe знaю, вы пocмoтpитe и caми cкaжитe, чтo нyжнo.
- Хopoшo, зaгoняйтe, диaгнocтикa 500p.
- В cмыcлe 500p?
- В пpямoм, вы жe нe знaeтe, чтo вaм нyжнo, пoэтoмy нyжнo дeлaть диaгнocтикy.
- Вaм чтo, cлoжнo пocмoтpeть? Boн мaшинa cтoит!
- Пpocтo пocмoтpeть и oпpeдeлить нeиcпpaвнocть - 500p.
- Bы вooбщe тyт oxpeнeли?! Baм cлoжнo, чтo ли?
- Вы чeм пo paбoтe зaнимaeтecь?
- Рeмoнтoм бытoвoй тexники.
- Этo xopoшo, y мeня нa дaчe xoлoдильник cлoмaлcя, пpиeзжaйтe просто пocмoтpитe, чтo cлoмaлocь, a я пoтoм зaпчacти кyплю и caм пoчиню.
- Нy этo бyдeт cтoить...
- Нeт, вы нe пoняли, мнe бecплaтнo, пpocтo пocмoтpeть, вaм cлoжнo, чтo ли?
- Сх**ли я бecплaтнo чтo-тo cмoтpeть бyдy?!
- Вoт и я тaк жe cчитaю, вceгo дoбpoгo.

Перед каким-то прошлым Новым годом согласилась я скупиться на новогодний фуршет в офисе (коллектив небольшой был, 6 человек)
Набрала полную тележку всякого, выложила на ленту, кассир пробивает товар, стою, быстро складываю всё в пакет, по сторонам особо не смотрю.

Параллельно прокручиваю в голове, всё ли взяла.

Закончила складывать покупки, и понимаю, что вроде как две банки икры брала, а в пакет только одну положила.
Говорю кассиру "а я разве не две икры брала?"
Кассир говорит "Ой, я наверное магнит снимала и в торопях оставила на полке" - и достаёт из-под кассы мою банку икры.

"Бывает" подумала я и пошла в офис.
На следующий день моя коллега в обеденный перерыв пошла в тот же магазин скупиться домой, приходит в офис. шарится по пакету и говорит "блин, я была уверена, что я два куска лосося брала. И вот, в чеке два. Где делся - непонятно, выронила по дороге, что ли?"

И тут меня осенило, что рассеянность кассира распространяется, вероятно, только на дорогие продукты.

Жена долго уговаривала меня купить ей отпариватель.
Мол, утюгом гладить неудобно, поэтому и гладит редко.
А если отпариватель будет, то прям весь буду ходить отглаженный.

Уговорила. Выбрала. Купил.

Теперь у нас стоят без дела утюг и отпариватель.

Самая плохая из примет:

Если вам в пятницу 13-го перешла дорогу хромая чёрная кошка с пустым ведром!

После того,
как бесплатные одноразовые пакетики соли и перца
в нашем заводском буфете стали стоить по рублю,
тут же оказалось, что с перцем никто не ест, а соль - вообще белая смерть.

Анекдоты про электриков и электричество:

— Кто самый крутой в мире?

— Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.

— А почему он такой крутой?

— Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.



Два электрика сидят на столбе, ругаются. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:

— Бабка, подай-ка провод!

Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.

— Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь — фаза!


Из объяснительной электрика: «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил всё остальное».

Старенькое ,но актуальное!...

Супруга недавно пришла домой возмущённая. Рассказывает про наших общих знакомых:

- ты представляешь, Коля, козел, выгнал Настю из дома с вещами!

- а как это произошло?

- они сильно поругались, она собрала вещи и ушла, хлопнув дверью!

- так выходит, что она сама ушла?

- нет! Это он, козел, ее выгнал!

- погоди, ты же только что сказала, что она сама собрала вещи и ушла?!

- ну да... но ведь он ее не остановил!


Я спорить не стал.

HAСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.

Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой cкоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку.

Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Шокированные англичане посылают отчет об иcпытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАCА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу".

Концерт в зале им. Чайковского. Ведущая объявляет «Итальянское капpиччио», меркнет свет в зале, прожектора освещают сцену с уже рассевшимися музыкантами, и тут по залу пробегает шепоток недоумения: на помосте дирижера перед пультом стоит стул.

Пpoстой стул. Дирижировать сидя? Такого филармония еще не знала. В головах публики успела мелькнуть мысль об инвалиде, ветеране сцены, поэтому показавшийся из-за кулис пожилой господин в серых спортивных брючках и свитерочке был встречен невероятной овацией.

Господин же, немного смущаясь, но явно гордясь собой, дошел до стула, поднял его над головой и торжественно удалился. В его жизни это был самый счастливый день: его, много лет таскающего дурацкие стулья, наконец-то узнали, признали, встретили и проводили по достоинству. До аудитории не сразу дошел смысл произошедшего.

Овации постепенно смeнились хихиканьем, потом — сильным, дружным смехом, а затем — хоxотом. Именно под этот хохот, абсолютно неуместный в таком зале, и вышел настоящий дирижер. В его жизни это был не самый лучший день.