Мужчина зарабатывает на входящих рекламных звонках

В ноябре 2011 года Ли Бомонт заплатил 10 фунтов стерлингов плюс НДС, чтобы установить свою личную линию 0871 — поэтому звонить ему сейчас стоит 10 пенсов, из которых он получает 7 пенсов.

Когда Бомонту надоели различного рода рекламные звонки, ему пришла в голову мысль начать на них зарабатывать. Он арендовал специальный номер телефона 0871 и каждый раз, когда банк, поставщики газа или электроэнергии, и прочие представители различных услуг запрашивали его данные, Бомонт указывал в качестве своего контактного номера платную линию.
Мужчина зарабатывает на входящих рекламных звонках Деньги, Холодные звонки, Заработок

Он добавил, что он «очень честен», и когда компании спрашивают, почему у него такой странный номер, отвечает: «Потому что меня раздражают рекламные звонки. Поэтому я предпочитаю зарабатывать 10 пенсов в минуту».

Поскольку он работает дома, Ли Бомонт смог увеличить свой доход, стараясь подольше пообщаться с абонентами, спрашивая более подробную информацию об их услугах.

В итоге, количество звонков, получаемых господином Бомоном, стало резко сокращаться (с 20-30 в месяц до дюжины).

Еще одна история от коллеги:

У их соседей по саду трое детей – мальчик 10 лет, серьезный, вдумчивый парнишка, и двое девчонок-близнецов лет 5, шебутных и непоседливых, с «шилом в одном месте».

На днях соседке понадобилось съездить в город, и, поскольку муж отдыхал после рабочего дня, она попросила брата приглядеть за сестренками.

Хватило парня на час с небольшим. Устав от постоянных визгов и одергивания лезущих куда не надо сестренок, он схватил их за руки, подтащил к сидящему на веранде отцу и сурово сказал:

- Ты их родил, ты и водись!

А на вопрос ошарашенного родителя: «А как же ты?» ответил:

- У меня другие дела есть!

И с чувством выполненного долга вернулся к своим игрушкам.

В Японии полицейский сопровождает маму-утку с утятами, чтобы их случайно не задавила проезжающая мимо машина...

Ночь. По казарме носиться Ржевский с шашкой за комаром и орет:

-Сволочь, ну хочешь жрать, ешь молча. Уже целый час над ухом пищишь!

Посланник ада

Обкашиваю я как-то свой участок. Кошу около своего забора. А по дороге идёт смутно мне знакомый мужик, что то говорит про мою бензокосу, но я его не слышу.

Заглушил косу. Говорит - у меня тоже китайская. Но как только заглушу, пока свечу не почищу, завести уже не могу.

Мужик ушёл, а я попытался завести косу.
Нифига. Оказалось там какая то фиговинка попала в поршевую и проще мне было купить новую косу.

В следующий раз выезжаю из дома. По дороге тормозит знакомый мужик. Подвезти просит. Мужик про мою машину: японка? У меня тоже такая была. До сих пор около дома стоит.

Спрашиваю:

Так а что случилось?

-Коробка передач.

Я говорю - так в ней же ломаться нечему.

- Не знаю, у меня какой то подшипник полетел.

Только высадил мужика и сразу слышу "Кх-хх-х...


Выезжаю следующим утром на велосипеде.

А мужик тут как тут. Говорит:

- Знаешь, у меня такой же велосипед был. Знаешь, почему я хромаю? Три месяца штырь в колено вживляли ...

В родительской квартире была антресоль или как там это называется. Полка под самым потолком и на дверку закрывалась.
Мы там лук хранили.
И я, сидя на кухне, часто слышала скрежет какой-то оттуда.

Я ж мелкая тупая, ничего умнее в голову не пришло, что это домовой.
Я от счастья ох@ела и начала ему "дары" преподносить.

Сыр кусочек, виноград, хлеб и тд.
И на следующий день, поставив табуретку на стул, я залазила проверять - и там, блин, ничего из моих подношений не было.

Я глазам своим не верила!
Пока однажды я не увидела жрущую и обнаглевшую мышь, которая расслабилась и разжирела от подношений и не смогла вовремя убежать.

В домового с тех пор я не верила.

Ну что, дамы и господа, доигрались?
Теперь у радуги остался только один цвет - красный

Проживаю в посёлке. Классика жанра : слухи, скандалы, кухонные расследования.

Только мы с мамой зашли в магазин, как стеллаж с фруктами воззвал ко мне:
- Yanina13 , дай номер телефона своих мужиков!
Громко воззвал, с эхом и раскатами, привлекая нечаянных слушателей.
Из-за стеллажа вынырнула знакомая и повторила требование:
- Мужиков телефоны, говорю, своих дай!

Я: - Мамочки!
Мама: - Дооча?!
Знакомая : - Ну, быстрее !

У меня перед глазами пронеслись Бельдяжки, муж, пакующий чемодан, раздел котов и я сама, рвущая на себе волосы и рубаху в исступленном оре : "Не виноватая я!", и суд, на котором я, поседевшая, доказываю свою непричастность к массовому блуду. И единичному тоже.

- Ка-а-акиххх мужиков?

Мама : - Действительно, каких?!
Знакомая : - Ну тех, кто клубнику продавал. Ты ж писала о них в контакте, что у них ягоды хорошие !

И всё бы ничего, если бы минут через сорок мне не позвонила приятельница :

- Слушай, не моё, конечно, дело.. Но муж у тебя хороший, одумайся!
- А что случилось-то?
- Ну, говорят, ты по мужикам каким-то пошла .
-???
- Да в магазине кто-то слышал!
- Уже?!

Так давно не слышал...

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему?
— спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?