Без денег из России мы не продержимся | В Чечне нету ни газа, ни нефти - Кадыров





Рамзан Кадыров рассказал, что «содержание чеченского народа» России обходится в ₽300 млрд. в год. Сами они не способны выжить.

Во время прямого эфира в Instagram глава Чечни признался, что сам он задумывался о сепаратизме, но деньги его удерживают:

«Я тоже думал, что нужна нам отдельная Ичкерия. Но, клянусь, мы не сможем прожить и трех месяцев. Представьте, Россия за год на республику, на содержание народа Чеченской Республики, 300 миллиардов тратит».

Также Кадыров не против рассмотреть предложение об условной независимости, если оно будет экономически выгодным:

«Я ищу уже семь лет, но не могу найти ни одного инвестора, чтобы занимался переработкой. Без России мы не выживем. Если нам другое предлагают, пусть напишут нам экономическую модель».

Интересно а почему никто не хочет инвестировать в Чечню? С чем это может быть связано?

Ещё интересно, что за 2020-й кризисный год, когда реальные доходы населения России упали на 3,5% глава Чечни задекларировал ₽381,1 миллион (t.me/mnogonazi/6130), что в 2,5 раза больше чем годом ранее, став самым успешным главой региона РФ. Источники доходов не раскрываются.

t.me/mnogonazi/7504

Физик Лестер Хендершот создавал генераторы без видимого источника энергии и его сразу обвинили в шарлатанстве. Лестер реакцию публики учел и к 1960г кроме двух новых генераторов выдал документацию на 56 страниц с объяснением для гуманитариев, что Земля является гигантским магнитом, который каждый день способен дарить человечеству сотни миллиардов вольт.

После появления открытой документации по устройствам, объясняющей, как использовать "силу Земли" бесплатно и эффективно, начинается прекрасное: изобретение купил доктор Хочстеттер и внезапно погиб при крушении поезда. Единственный пассажир, умерший во время происшествия.

Через пару лет Хендершота находят мертвым в своем доме и сказать, было ли это самоубийство или что-либо другое нельзя, потому что расследование причин смерти почему-то так и не было проведено. Собственно, как и в случае других смертей изобретателей, занятых производством бесплатной энергии.

И сказали боги Сизифу:
- В наказание за свою хитрожопость будешь вечно закатывать на гору камень!
- А нельзя ли что-нибудь другое?
- Можно. Будешь бороться с коррупцией!
- Где та гора, на которую камень надо закатывать?

Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?

Посмотрел на знакомого охранника в ТЦ. Стоит, зевает. Спрашиваю:
- Ну как?
Отвечает:
- Скукота уже месяц! Ни драк, ни скандалов, тишина... Даже не посмотреть у кого какой смартфон! Эх, зря губернатор QR-коды отменил!

— Изя, как ты думаешь, у Путина смартфон или кнопочный телефон?
— Кнопочный, конечно. Причём, с одной кнопкой. Красной.

- Мурашко посоветовал россиянам привыкать к QR-кодам...
- Зачем? Еще неизвестно, где завтра будет Мурашко.

Чехия выключает коронавирус






russian.rt.com/world/news/951205-koronavirus-chehiya-vakcinaciya

Упаковка отечественных компьютеров вызывает уважение. Сразу видно, сделано в России. Выдерживает небольшой атомный взрыв, плюс после распаковки хватит досок построить сарай.







t.me/SergeyKolyasnikov/20598

Гринпис запустил петицию за отказ от развития атомной энергетики в России





greenpeace.ru/news/2022/01/19/grinpis-zapustil-peticiju-za-otkaz-ot-atomnoj-jenergetiki-v-rossii/


В 3-45 утра резко зазвенел будильник.
Отец вскочил и побежал будить детей:
- Дети, вставайте! Надо начинать помогать стране!

Дети закапризничали:
- Па-ап…ну сколько можно! Мы каждый день крутим педали! Устали уже!
- Не надо лениться! Стране требуются ваши молодые силы!

И ровно в четыре утра в квартире закрутились педали.
И не только в квартире № 679, а и во всем доме.
Да что там в доме – во всем городе. Во всей стране.
Так как еще год назад Россия по требованию Гринпис отказалась от использования атомной энергии и переориентировала свою экономику на получение электроэнергии от жителей страны.

Для этого правительство срочно подготовило оборонзаказ на все предприятия.
Умные русские ученые за ночь изготовили чертежи: станина, рама от велосипеда, педали, цепь. Привод шел на генератор. От него тянулись провода к специальной общедомовой сети. Дальше – на общегородской узел накопления энергии. Еще дальше – на такой же энергетический узел, только намного больше по размерам. Страна-то огромная!

Для каждой семьи были установлены нормативы – за сутки выдать в общедомовую сеть не менее 1.200 киловатт. И это, не считая собственного потребления на чайник, холодильник, телевизор и утюг.
Передовикам полагались премии. За каждые сверхнормативные 200 киловатт разрешалось проехаться на лифте два раза. Утром и вечером. Поэтому особенно старались жильцы многоэтажек.

В скором времени Росстат опубликовал ошеломляющие данные: подавляющее большинство россиян бросили курить, употреблять алкоголь, производительность труда выросла на 97.6%.

Через некоторое время в американском Белом доме собралось секретное совещание. Выступил президент:
- Идиоты! – сказал он представителям Гринписа, - вместо того, чтобы всемерно ослаблять Россию – вы чего добились? Вы добились обратного эффекта! Теперь вся Россия поголовно стала совершенно здоровой! Их теперь ничто не берет! И даже наш последний вирус, как только узнаёт, что их посылают в Россию – отказывается там работать! Заканчивайте свою акцию!

Помощник американского президента выглянул в окно, вскочил и вскрикнул:
- Поздно, господин президент!
- Почему поздно?
- Сами посмотрите…русские пришли…


hybridservis.ru/forum/25-rubrica/78205-tema#78205

Украина. Одесса. Всё как везде.

Депутат спросила у директора департамента культуры и туризма , откуда у той колье за 1млн и сумка Louis Vuitton при зарплате 28к

Брату моему сразу после университета предложили работу в Карелии, в одном из маленьких городков километрах в 100 на север от Петрозаводска на должность стоматолога. И так как у всех на слуху карельская рыбалка, он по приезду сразу накупил удочек и отправился на озерцо рядом с домом. Мелочи какой то натаскал, вроде бы результат, но хочется чего то большего.
На работе спрашивает, мол, где тут рыбку половить, да так, чтобы ого-го. Администратор ему говорит, что есть пара мест хороших.
Он типа: где?
Администратор: я даже не знаю как объяснить. Давай у мужа спрошу. Брат говорит, слышу по телефону: Вась, можешь нашему новому доктору объяснить, как проехать на то рыбное место, где у Михалны мужа медведь задрал?
Брат культурно отказался от объяснений и ловил рыбку в озере возле дома.