Экскурсовод обращается к туристам:
- Если уважаемые дамы замолчат,
мы услышим шум Ниагарского водопада.


Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!


Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!

- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.


- Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь - Хеннеси.


Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
"Лучшие игры для офиса!"

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...


Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус.
Когда на улицы города выпустили быков,
неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!


После того, как встала на весы,
я поняла... что на фантике слово "Коровка"
- это не название, а предупреждение...

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками,
чешет затылок, и бормочет:
- Как-же эти твари икру-то мечут...?!


- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А по конкретнее?
- Семь.


- Алло! Сашу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Вова звонил.
- Что значит "если..."?!

Пойдут только добровольцы.
Ты, ты, и ты.

Сегодня на улице я был свидетелем,
как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает, будто пес его понимает!
Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.


Мимо пролетели две вороны,
у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю,
что они распотрошили мусорные баки,
но душой переживаю,
что где-то наливают без меня.

Только в России могут выходить
специальные компьютерные сборники
"Лучшие игры для офиса!"


Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а, извините, бабушка. Покажите язык.


Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость -
брал губернатор взятки или его "подставили"?
Мимо проходит Митяй - бывший зэк:
"потерпите бабусеньки, скоро узнаем:
если подстава - то посадят;
если брал - то выпустят".

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после 10-го.

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Насчёт карточки ещё не слышал.
Прикольно.
21 век.

Вернулся Капабланка поздно в гостиницу.
- Кто там? - спросил заспанный портье.
Для убедительности кубинец решил представиться полным именем:
- Хосе Рауль Капабланка-и-Граупера.
Портье:
- Хорошо, входите, только пусть последний плотно закроет дверь.

- Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь - Хеннеси.


Дочери 5 лет.
Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая.


Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей
1 июня - потому что 31 мая все школьники
приносят домой дневники с годовыми оценками...

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!


Купила лекарство.
Читаю побочные эффекты:- сонливость,
боль в глазах, шум в ушах, нервозность,
бессонница, судороги, сухость во рту,
рвота, гастрит, запор , мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним, с насморком...


Каждую ночь я думаю только об одном... Какого лешего я не сплю?

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))


Честность и порядочность - единственные качества,
которые позволяют
кинуть одного и того же человека
несколько раз.


Тому, кто предпочитает одиночество,
достаточно всюду приходить вовремя.

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.


В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!


Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик "Только без паники!".

- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.


- Милая, я тут подумал,
ведь мы уже 10 лет вместе,
и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах.
Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне,
ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!