Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребёнком.
Дитё стонет, что устало и никуда не пойдёт, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде.
Ну, и дёрнуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул страшным голосом: "Оставь его, я заберу!"

Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери.
Я поржал, да пошёл дальше.
Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят.
Ну, я подошёл, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят, - маньяка ловим...

Инстаграм. Кулинарный канал. На фоне кухня в стиле лофт, блестящие черпачки и стильные прихватки. В центре кадра очень крутой вок. Холеные руки с безупречным маникюром наливают совсем чуточку оливкового масла холодного отжима. Когда оно нагревается, туда выкладывают нарезанный кубиками лук и слегка обжаривают. Интрига.

Когда лук достигает золотистого цвета туда выкладывают порезанные.. сосиски. Хм.. после небольшой обжарки к сосискам добавляют четыре яйца. Приготовленное блюдо выкладывают на фарфоровую тарелку и изящно посыпают перцем из крутой перцемолки из цельного дерева.

Высокая кухня...

Её звали Венера...

В этой девушке не было ничего загадочного, кроме имени. Невысокая. Когда она сутулилась, то казалась еще ниже. Выдающаяся грудь? Ну, так вам запасной парашют повесь на грудь, затянув все лямки... И тоже будет выдающаяся.

Но начнем сначала. Парашютистом ты можешь быть отличным, пока теоретически на земле и в классе парашютной подготовки, но настает тот страшный день первого прыжка наяву. И все твои тревоги могут быть позади, но вот он настал, тот именно день, когда ты впервые смотришь из открытой кабины самолета вниз и понимаешь: мохнатый зверь уже здесь. В виде выпускающего.

Я, уже достаточно опытный выпускающий, не думал ничего плохого. Совсем ничего плохого. Совсем не думал, когда эта десятка парашютистов на борт поднялась. Увидел бы её лицо перед прыжком - тогда бы задумался. А так - замотался. Проверил только, чтобы вытяжные фалы (лямки) были прикреплены к оранжевому (к чехлам), а не к белому (к парашюту), и вперед, ввысь.

Вообще-то те, кто не имеют отношения к парашютному спорту, считают, что если ты не хочешь прыгать, то никто с тобой цацкаться не станет. Ой, еще как поцацкаются! Ведь психологически, если человек не готов выпрыгнуть в пустоту с какой-то тряпкой за спиной, то ему говорят: "Отойди от двери, не мешай прыгать тем, кто сзади тебя". Ты отпускаешь руки с двери, чтобы войти назад в салон самолета, и, правильно, получаешь ботинком под зад со всей силы, типа: "Ёж - птица гордая, пока не пнёшь - не полетит".
Но Венера была девушкой опытной. Она неоднократно переслушала рассказы более опытных товарищей про все нюансы по поводу первого прыжка, и вот он настал, её звездный час.

Но оговорюсь. Наш АН-2 был из тех работяжек, которые зарабатывают себе на жизнь и на пенсию всеми доступными способами. До обеда он выбрасывал вниз таких идиотов, как я, после обеда обрабатывал поля, изредка возил большие нетяжелые грузы.

Итак, ситуация. В чреве старенького, но очень хорошего самолета сидят 10 спортсменов, дурак-выпускающий (я) и спортсмен-перворазник (девушка Венера). Решил: девушку выбрасываем вместе с пристрелочным парашютом. Мимо поля она точно не промахнется (поле большое), а по тому, куда понесет ветром её парашют, будем ориентироваться на выброску спортсменов.

Расчековал все запасные парашюты, показываю ладонью девушке: "Встань". Она встала, даже подошла к двери. После чего руками уперлась в верхнюю часть двери, ногами - в нижнюю, и всё. То есть ВСЁ. Вперед - никак, назад - никак. Мои: "Отойди, не мешай сзади идущим," - полностью проигнорированы, поскольку девушка опытная и знает: отпусти сейчас она руки - получит пинок под ж... Ну, ниже талии.

Показываю оставшимся спортсменам, что нужно девушке таки помочь, хоть и силой. Самолет-то, хоть и по спирали, но скоро уйдет из зоны выброса парашютистов. И навалились 10 спортсменов и 1 выпускающий на девушку сзади...

И устояла девушка, упершись руками-ногами в пассажирскую дверь. Да не устояла под таким натиском грузовая дверь. А вместе с ней и 10 спортсменов и 1 выпускающий.

Итог: спортсмены разлетелись по сторонам и открыли свои парашюты, и я в том числе. Девушка приземлилась нормально и была в восторге от своего первого прыжка. Грузовую дверь самолета она, естественно, выпустила. Действительно, не приземляться же ей с дверью от самолета.

А потом мы коллективно объясняли механику, что если хочешь подхалтурить и снимаешь грузовую дверь, то будь любезен, посади её назад на ВСЕ заклепки, а не через одну и наперекосяк...

Курсе на втором института, чтобы заработать денег, я частенько бомбил на машине.

И как-то ко мне сел крайне интеллигентный персонаж, лет 50. Всю дорогу он рассказывал умные вещи, начиная с того, чему учила нас поэзия серебряного века, и заканчивая тем, как правильно ездить. В его повествование попала даже разница между словами "кончить" и "закончить". Да, помню, долго я его возил...

А потом он попросил подождать у какого-то магазина и свинтил, не заплатив.
С тех пор я не доверяю тем, кто пытается учить меня жить.

Года два назад разрабатывал умный дом хорошим знакомым.
Стены были без штукатурки, поэтому получилось сделать все как надо на тот момент.
На сто двадцать квадратных метров ушло где-то около километра провода и кабеля.

Тут не очень давно случайно пересекаюсь с хозяйкой этого дома.
Спрашиваю - ну как мол.
Она все хорошо, и ничего не сломалось. Все очень удобно и отлично работает.

Только не функционируют две скрытые подсветки в зале.
Посмотрел - все исправно.
Начали разбираться, вспомнил следующее.
Эти две лампочки предназначены для ночной подсветки пути через зал на кухню к холодильнику.
А у них в семье оказалось ночью никто не жрет.
Поэтому эта подсветка и не работала.

Еду на работу в пазике, чуть дремлю.
Вдруг откуда-то сзади раздаётся страшный крик: А-А-А-А-А-А-А-А-А! Будто тысячи ножей одновременно пронзили живую плоть.

По загривку пробежали мурашки, дрёма пропала.
Оборачиваюсь, одновременно со мной оборачиваются все находящиеся в салоне.

На заднем сиденье смачно зевает мужик, причмокивая: А-А-А-А-А - мням-мням-мням… – ни на кого не обращая внимания. А, казалось, убивают кого-то.

Шли со шкетом в магазин, возле мусорных баков бегает щенок.

- Гля, щенок!
- Ага! Ути-пути! Цып-цып-цып!

Однако щенок, заметив наше внимание, поджал хвост и спрятался в ближайших кустах.
На обратном пути он снова нам попался, теперь чуть дальше, возле частного дома на углу. Щенок метался, то выскакивая на проезжую часть, то тыкаясь мордой в доски ветхого забора, из-за которого раздавался собачий лай. Машины, когда он выскакивал на дорогу, притормаживали, но попасть под колеса для него было делом времени.

Мы подошли к забору и заглянули поверх штакетника.
По двору бегали две взрослые собаки и несколько щенков. По виду - самые непосредственные родственники того, снаружи.

- Так вот он откуда взялся! - сказал я шкету. - Вылез, а обратно дорогу найти не может.

И мы стали ловить щенка. Щенок в руки не шел, выворачивался, скулил, огрызался и старался укусить. В очередной раз выскочив на дорогу, он едва не попал под колёса проезжавшей ауди. Водитель ауди остановился, включил аварийку, вышел из машины и стал помогать ловить щенка.

- Ваш? - спросил он в процессе.
- Да не! - ответил я, кивнув на забор. - Видно выскочил как-то. Мы просто мимо шли.

В конце концов нам удалось прижать щенка к забору, я взял его за шкирку и как мог аккуратней забросил на территорию. Щенок плюхнулся на землю, вскочил, отряхнулся и мгновенно затерялся среди точно таких же сородичей. Собаки во дворе встретили его, как родного.

Мы облегченно вздохнули и уже собрались идти каждый своей дорогой, как вдруг входная дверь в доме распахнулась, и на крыльце появилась баба в халате. "Сейчас начнёт благодарить. - промелькнуло в голове. - Рассказывать, какие мы хорошие ребята-октябрята. Как же я этого не люблю! Надо было сразу уходить."
Однако, вместо этого, баба сделала зверское выражение лица и истошно закричала:

- Вы что это делаете, сволочи?! А?!
- Да мы тут это... Шли просто... Щенок бегает...
- Что, опять?! - раздался изнутри дома свирепый мужской голос.
- Ты представляешь?! - ответила баба возмущенно. - Четвёртого! Вот сволочи! Где они их только берут?! Нашли, бл..ть, собачий питомник! Ну, я им щас!..

Дальше мы не слышали. Только ветер свистел в ушах, как мы улепётывали с фронта борьбы добра со справедливостью.
Удалось ли выжить водителю ауди, мы к сожалению не знаем. Будем следить за новостями.

Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну, и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку...

Мы, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!

Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?

Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах".

Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах

Сижу на днях на кухне, и заходит туда вся моя живность - кот и собака. А я что-то немного в депрессняке был, ну и говорю им:

- Ну вот, друзья мои, настанут трудные времена - собаку съедим, а тебя, кот, повременим есть, ибо, если что, мышей ловить будешь, и себя, и меня прокормишь.

Надо отметить, что живем мы на первом этаже, и кот на улицу ходит, когда захочет.
Так вот, на следующее утро (в 6.30) кот демонстративно припёр на кухню мыша! Типа:

- Хозяин, ты во мне не сумлевайся!

История на этом не заканчивается. На следующее утро (также в 6.30) кот припер еще одного мыша и демонстративно, при мне, отдал его собаке! Типа:

- Хозяин, не трожь собаку, я и её прокормлю!
Я в шоке!

Зашел на работе разговор о службе - кто где служил, и кто как косил. Сослуживец рассказал свою историю. 10 лет назад, в разгар призывного возраста, он работал админом в богатом банке, собирался жениться, и служба в рядах славного российского воинства в его планы трагически не помещалась.
Пришла повестка. Он честно взял денег и честно пошел в военкомат. На вопрос веселого военкома о желании служить, четко, по-военному ответил:

- Никак нет, товарищ майор, служить не хочу, но могу искупить. Вот две тыщи баксов.
- Хорошо, - сказал военком, беря деньги. - Тогда у тебя сложный сколиоз, и его надо задокументировать. Пошли на флюорографию.
В кабинете флюорографии ему дали в одну руку двухпудовую гирю, с наказом держать руку вдоль тела, как можно ближе к пятке, а в другую руку - здоровенную гантель, с указанием держать её в сторону от себя, чуть развернувшись. В таком романтическом образе "смерть Ахиллеса" и сделали снимок позвоночника. Получилось страшно.

На комиссии военком со скорбным лицом спросил:
- Как же ты сам прийти смог, сынок? Какая тебе армия?
А замазанные в деле военные медики, глядя на снимок, ржали, тряся щеками по погонам, и сквозь слезы подписывали освобождение от армии.

Предыстория: на небольшой улице, по которой утром полгорода объезжает пробки, поставили светофор,
и теперь на этой улице тоже пробка, которую нетерпеливые водители (да и мы сами, когда сильно спешим, чего греха таить) объезжают по обочине.
Собственно история. Леха, наш уникальный индивид, как-то, стоя в этой пробке, воспылал праведным гневом к "ненавистным обочечникам" и предложил всем вместе накатать заяву в ГИБДД.

Когда мы ему резонно заметили, что у гайцов своих дел хватает, и судьба этой "заявы" призрачна и туманна, он сказал, что не успокоится и "подключит к этому делу прессу".

И, действительно, примерно через неделю на местном телеканале в новостях появился репортаж, где бойкая журналистка, прямо с места событий, повествовала о героической борьбе доблестной ГИБДД с лихими обочечниками на этой улице.
А на заднем плане виднелась грустная физиономия Лехи, которому выписывали штраф...

Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали малооживлённую, но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было.
Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то, попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько неживая, проезжает одна машина раз в 15-20 минут. Голосуем, но все проносятся без остановок. Понять их можно: стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам-то обидно, к тому же и проблема пустяковая.

И тут, спустя часа три ожидания, притормаживает "копейка", через окно выглядывает мужик и говорит:

- Парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ. У меня ничего из этого с собой, к сожалению, нет!
- А зачем остановился тогда?
- А чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал мимо!

Былo этo сoвсем недавнo, зашел я как-тo на базар, пoсмoтреть, че нoвенькoгo китайцы изoбрели! Иду, значь, прoхoживаюсь и мoё внимание привлекает красненькая кoрoбoчка с сoдержимым ядoвитo-зеленoгo цвета, беру её в руки и вижу на ней небрежнo прилепленную наклейку с перевoдoм "Инструкции пo применению"!

Отчетливым русским шрифтoм на наклейке написанo: "Намoчить вoлoсы, нанести немнoгo, тщательнo прoмассажирoвать и смыть теплoй струёй вoды".

Рядoм сверху пo английски написанo: "Размoчить в вoде, дoвести дo кипения, намазать тoнким слoем на oбoи, выждать 5 минут и наклеить на стенку!"

Пoсле этoгo я пoставил эту корoбoчку на местo и бoльше на этoт базар не захoдил!

Сидим с приятелем в парке, обговариваем предстоящую рыбалку. Рядом бегает его племянница шести лет. Тут из-за угла выходит довольно красивая девушка, и идет по аллее в нашу сторону. Мы сидим, молча смотрим на нее, и вот, когда она подошла ближе, мой приятель довольно громко, чтобы она услышала, сказал:

- Ах, какая девушка. Какая фигура, какие прекрасные глаза. Я только сейчас понял, что любовь с первого взгляда на самом деле существует.

Девушка, услышав эти слова, чуть притормаживает, кокетливо улыбается...
Но тут в ход событий, услышав слова своего дяди, вмешивается его племянница. Она внимательно смотрит на объект его восхищения и возмущенно произносит:

- Дядя Ваня, вы что такое говорите? Это она-то красавица?! Посмотрите внимательней, она же страшная, ноги кривые, жопа толстая! Фу!!!

От неожиданности девушка останавливается, её глаза увеличиваются в два раза, лицо вытягивается, и так секунд пять она смотрит на маленькую грубиянку. Потом, как будто очнувшись, быстро-быстро уходит прочь по аллее.
Племянница смотрит ей вслед, пожимает плечами, и, глядя на своего обалдевшего от неожиданности дядю, подытоживает:
- Ничего страшного, лучше найдешь...

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть. Говорит:
- Решил дитё с младых ногтей приучать к правильной музыке. Включил вчера ему AC/DC...
- И что?
Вздохнул:
- Обосрался...

Сын знакомых пошел в первый класс в модном нынче Марфино.

На первое сентября в гости к детям заехал мэр Собянин. Дети, родители, учителя - все на позитиве. Еще бы, школа - при понтах, полностью укомплектована новейшей техникой, учись-не хочу! Все довольны, все смеются. 1 сентября. Ура!

На следующий день ребенок снова топает в школу. Возвращается - не то, чтобы хмурый и без энтузиазма, а вообще с формулировкой: "Я в эту ОТСТОЙНУЮ школу больше не пойду"! Родители интересуются, мол, в чем дело? Сложности какие-то? Помочь? Может, обидел кто?..

- Да нет, - изрекает чадо. - Но вот в класс сегодня пришли, а там - голые парты и стулья.

Одним словом, после отъезда начальства из классов моментально исчезли ангажированные где-то на время планшеты, компьютеры и интерактивная доска...

Добро пожаловать во взрослую жизнь, малыш!

Страшная авария

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот молчит...