- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.


Что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...


И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить ,
ну жизнь поломать.., ..ну и всё !


Сидят 2 полярника, старый и молодой, рыбачат. Вдруг из-за тороса показался белый медведь. Старый скидывает унты и начинает надевать кроссовки. Молодой ему: "Зачем? Ведь медведь по льду может бежать со скоростью 60 км/ч!" Старый: "А мне пофигу, с какой он скоростью может бежать. Главное, чтобы ты меня не обогнал!"


Лежит значится венегpет в желудке -- отдыхает. И тут на него бабах сто гpамм. Hу венегpет спpашивает откуда они. Те говоpят, что угостили. Ладно, замяли. Тут бабах опять 100 гp. Оказывается, что опять угостили. После тpетьей pюмки венегpет:
- Пойду pазбеpусь кто там такой щедpый!


Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!


Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.


Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.


СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет « Ы»!


Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…


Байкал - это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!


— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!


Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!


Российский кот от европейского отличается тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни.


Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что...
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!


— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, бл%ть, сам его выкинь!