Сдал я как-то раз смартфон в ремонт, но так как без связи как без рук, я нашел в шкафу старенький Нокиа 3310 и неделю проходил с ним.

День 1-й. Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу - это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться. По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в автобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.

На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно-белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась. Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать. Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.

День 2-й. Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке. В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом. В автобусе улыбался и здоровался с пассажирами, люди крестились и отодвигались подальше. На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать. Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре. Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки. Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.

День 3-й. Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших. Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимания, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась. Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью. Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран. Придя домой приготовил ужин. Макароны по флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами. Нашел в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик. Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь попал по пальцам. Больно.

День 4-й Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить. Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно. Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ. На работе сделал все за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.

На просьбу жены повесить фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконник. Кот, который обычно спит на подоконнике, прилип. Глупенький. Дети с криками "Папа" попросили поиграть с ними. Показал как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.

День 5-й. Забрал из ремонта смартфон. Удалил все игры, оставил только змейку.
P.S. Средства связи необходимы в современном мире, но не становитесь их рабами, проживайте каждый день так, будто он последний. Наслаждайтесь общением с людьми, будь то родные или коллеги по работе. Гуляйте без наушников, слушайте птиц, шелест шин проезжающих авто, слушайте как поют уличные музыканты. Будьте в центре этой жизни, поднимите взгляд от экрана смартфона!

vk.com/lol.story

Внутри пасхального яйца Фаберже "Трехсотлетие Дома Романовых" находится (www.kreml.ru/exhibitions/virtual-exhibitions.faberzhe-paskhalnye-podark/paskhalnoe-yaytso-trekhsotletie-romanovykh/) глобус, показывающий, как расширилась страна при Романовых. Он состоит из двух Северных полушарий: на одном можно видеть территорию России в границах 1613, а на другом — в границах 1913 года

Живу в Германии, есть у меня коллега Борис, здоровской мужик. Отличный специалист, велосипедист от Бога, по 100-150 км может проехать за день. Есть у него одно но. Постит постоянно в ватсап статусы типа — «Я в Париже», «Я в Стокгольме», «Я за рулем своего нового мерседеса». Собственно, статусы как у девочки двадцатилетней, а не у нормального мужика, приближающего к сорока года уже. Как-то разговарились на одной пати после многих выпитых бутылок пива и он объяснил.

Был женат на одной даме, которая после пяти лет брака бросила его, предпочтя его молодому мажору, кинув ему на прощание упрек, что он бездарь, лентяй и у него никакого будущего нет.

Борю это задело, он почти перестал пить пиво по литру, начал заниматься в тренажерке, крутить педали, сбросил килограмм 30, выучил английский и немецкий, нашёл хорошую работу и уехал работать в Германию. И теперь постит новые статусы и с удовольствием смотрит, как эти статусы постоянно смотрит его бывшая и несколько её подружек.
«Все для тебя, дорогая!»

Тридцатое декабря, вечер. Пробежался по магазину, отошёл в сторону, достал листочек, где жена написала, чего перед НГ надо докупить. Проверился, взял всё по списку. Рядом топчется и не отходит какой то мужик. Поворачиваюсь к нему.

Мужик:
— Слушай друг, дай посмотреть. Я свой на работе перечитывал, да на столе и забыл.

Протягиваю ему бумажку.
Мужик пробегает его взглядом. Облегчённо вздыхает:

— Точно, горчицу в зёрнах и желатин ещё надо взять! Спасибо, друг, с наступающим тебя и твою жену!

Заболел глаз. Пришел к окулисту, выписала рецепт, купил почти на пять тыщ. Пять видов капель, капать через минуту. Сижу вечером капаю, слезы текут. Внучка подбегает, читает ценники на каплях:
— Че, деда, денег жалько?
Ржал сквозь слезы.

Сегодня наблюдал занятнейшую картину. Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: — Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: — Кто?
Б: — Максим. Певица такая есть.
П: — И что она завещала?
Б: — Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!

Мой парень — любитель прыгнуть на поезд в последнюю секунду. Опаздывает критически везде и всегда, но без последствий, кроме осадка на душе у окружающих. Жили мы вместе 2,5 года, и я устала от вечных нервов и поглядываний на часы. Да ещё знакомые нет-нет, да и подкалывают, что он хорошо устроился — с женой, но не женат. Решила, если до НГ не сделает предложение — разбежаться. Минуты до курантов, он достаёт коробочку с кольцом. Успел, сука! Опять успел…

Дочка 10 лет достает сок из холодильника со словами:
— А он точно хороший? Вроде долго уже стоял..
Отвечаю:
— Хороший, хороший, не волнуйся.
— Не, пойду лучше у папы спрошу. Папа-а! Посмотри, сок нормальный?
Папа нюхает:
— Нормальный сок.
— Нет, ты не нюхай, ты пробуй!
— То есть ты думаешь, что он тухлый и я его пробовать должен? Сама давай.
— Не буду я пробовать, я маленькая. А ты уже хорошо пожил, ты и пробуй.

Сегодня дочка (3,5 г) разогревала в микроволновке сосиски и когда ставила в неё тарелку, под нос себе пробормотала что-то типа: «И не длогнула лука, глеем части музика». Муж рядом аж поперхнулся…

Дочь собралась в душ, но не может закрыть дверь в ванную.
— Пап, у меня не получается дверь закрыть.
— Даже не знаю, — говорю, повозившись с дверью. — Оставь её незапертой. Я потом попробую починить.
— Пап, — заодно спрашивает дочь, — а где моё полотенце?
— Понимаешь, — говорю. — Я не знаю только, как починить дверь. Где твоё полотенце — не знает мама.

Рассказ ЛОРа. Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем — она только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.

Сдаю на водительские права и переживаю перед прохождением нарколога и психиатра. Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату, постоишь час в банке что бы оплатить, потом еще 2 часа что бы получить справку, и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма — психиатра ты прошел.

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
— И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

У нас бабуля с котом примерно в одной возрастной поре. Бабушке хорошо за 90, коту 17. Установлена прямая взаимосвязь между их самочувствием, поэтому над котиком трясемся не по-детски.

Несколько лет назад затеяли переезд бабули в город нашего проживания. Кота бросать нехорошо, плюс он у нас – кот стратегического назначения. Перевезти животное получалось только в грузовике вместе с вещами. А кот до крови дерет любого, кто пытается его погладить, поэтому вариант «подержать кису на ручках» исключался в принципе. С водителем договорились. Обещал взять кота на борт. Беда пришла откуда не ждали.
Подъезжает грузовик, и выходит из него совершенно ошалелый, вымотанный, удивленный водитель с красными невыспавшимися глазами.

Рассказывает:
«Перевозку я поставил к себе в кабину. Думаю, холодно и страшно коту одному будет в кузове. Помрет, жалко животину. Но только я отъехал от дома, как кот начал орать. Понимаете, он уже 15 часов орет, не замолкая. Под Рязанью я хотел поспать. Думал, остановлюсь, кот успокоится. Нет. Орет. Боюсь, тронулся».


Тут он открывает дверцу кабины, и передо мною душераздирающее зрелище: через решетку просунуты лапы с выпущенными когтями и видны горящие холодным огнем дикие глаза. Из пасти несутся заунывно-утробные звуки, от которых сразу начинает болеть голова.

Водитель грустно говорит:
«Вот, и так 15 часов». А он под эти звуки 15 часов вел машину по скоростной трассе. Ни слова упрека, ни одной претензии. Только искренняя радость, что сдал кота хозяевам в живом состоянии. И этот святой человек еще чуть ли не извинялся.

Если водитель сейчас вдруг читает это рассказ… СПАСИБО! Ваш Поступок помог сохранить здоровье человека. Бабушка с котом уже много лет прекрасно живут на новом месте.

Ветеринары только что рассказали. У клиентов коту 18 лет. Он подаёт по просьбе лапу. Причём различает правую и левую. Когда его приносят в ветклинику, все врачи приходят пожать ему лапу. Но это не все. Клиенты взяли маленького котёнка. Через месяц он тоже стал подавать лапу. Специально люди его этому не учили. Старый кот обучил.

Сначала родят, а потом…
Дочка (6 лет) говорит мне:
— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
— Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
— Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

Сев в такси, принялся звонить. Водила бросил почему-то опасливый взляд на мой сотик и спросил: айфон11?
— Не, айфон я потерял в такси еще в январе. Купил хуевей, ничем не хуже. Его я тоже потерял недавно. Кстати, в салоне такси вашей компании. Уже им звонил, не нашли. Этот той же марки, привык.
— Не теряйте больше. А то ко мне вчера ночью приперлись. Только лег, звонок в дверь. Врываются два мента, за ними фифа, которую подвозил последней. Орет — в тюряге баланду жрать будешь, вор поганый! Отдавай айфон! Мой муж порвет тебя на части! Шампанское в ж вставит! Наверно, тоже мент. Жену напугали. Я отвечаю — идите на х, идем искать.

Спускаемся, нахожу ее айфон на сиденье. На бесшумке. Я, еще когда с ней ехал, понял: от любовника. Разъеб@нная шлюха сразу чувствуется. Но ей не повезло — у меня память фотографическая. Очень помогает в работе. Нажимаю — куча пропущенных, но только с трех телефонов. Понятно — с милиции, от мужа и любовника.

Наизусть называю все три номера, в айфон при этом не заглядываю. Объясняю ментам ситуевину, спрашиваю фифу ласково: «мне обоим позвонить? Или этим полиция займется? В порядке расследования? Потому что следующее, что я сделаю — это иск об оскорблении моей чести и достоинства».

Смотрю, фифа в лице меняется. Униженно бьет хвостом, начинает предлагать крупные бабки. Не знаю, как менты, а мне противно стало. Швырнул ей айфон, назвал б%ядью и ушел. Наверно, согласилась — больше не беспокоила.