Сосед-пенсионер есть. Курит.
У себя в квартире, на балконе, этажом ниже.
Запах, естественно весь у нас.
Просьбы, наставления - не помогали.
Договорился с ним на позитиве - он выходит курить ну улицу, а я ему за это 300 руб в мес.
Летом сделка состоялась, оплата по истечению месяца (если замечаний не было).

Вот на днях за август с ним рассчитался.
А он мне с предложением - а если совсем курить брошу - сколь заплатишь?

Житель Флориды приютил свою машинку на кухне из опасений, что ее унесет ураганом Дориан.

Решила воспользоваться лайфхаком и заказать пиццу в поезд.

Перед этим штудировала комментарии подобных постов, в надежде выявить какие-то нюансы.
В помощь другим, таким же, как я, решила написать весь свой "путь" подробнее и с чем можно при этом столкнуться.

Заказывала на длительную стоянку в Волгограде.
Воспользовалась сайтом пиццерии, где в комментариях к заказу подробно написала номер и наименование поезда, номер вагона, и время прибытия и отъезда поезда.
Время заказа указала волгоградское.
Через пару часов позвонила девушка, уточнить время.

И вот я уже на перроне и жду свою горяченькую пиццу, а ее все нет.
Начинают появляются смутные сомнения...а вдруг.
Но нет, вижу ее, такую "родную", такую аппетитную)

Парнишка вручает ее мне со словами: пицца может быть слегка помятой :0

Оказывается, при входе на вокзал возникли трудности.
Курьера (как я поняла) не пустили, поехал сам менеджер,
чтобы разобраться с ситуацией.
На входе его полностью проверяли, а пиццу переворачивали!(чтобы что?)
Спасибо, что не открыли и не попробовали

Доехала помятой, но вкусной)

А так отличный лайфках! Спасибо!

pikabu.ru/story/pitstsa_v_poezd_6912864

Учеба кадровиков.
Лектор уже минуты три спорит с девочкой по поводу соблюдения законов в кадровом деле:
Девочка (горячо):
- А нам бухгалтерия говорит, чтоб мы делали так, как удобно им!
Ну и что, что получается немного не по закону... Мы же команда!

Лектор (флегматично):
- Командой и сядете. Веселее будет.

История до боли знакомая...-)

Конец июня. Адлер.
По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, который остался дома, по телефону.
Телефон — дорогущий (на то время) новенький слайдер.
Наговорившись она даёт телефон сыну со словами: "Сынок, поговори с папой…".

Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том,
как ему здесь нравится, как они ходили в дельфинарий и т.д…

Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:

- Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.

Пацан:
- Папа, у нас всё хорошо! Пока! — и… хренак мобилу об тротуар!

Немая сцена.
- Ё… твою мать, Серёжа!!! — всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

kukmor.livejournal.com/2786653.html

Однажды у меня родился сынок и все близкоживущие родственники почтили нас своим вниманием.
Не приехал только свекор из отдаленного района по причине большой занятости.
Вот мы с муж и решили без предупреждения заехать к нему вместе с сыночком.

Приехали.
На стук из калитки вышел свекор,
наскоро поздравил нас с прибавлением и унес ребенка в дом,
попросив нас подождать маленько.

Через минуту на крыльцо с белыми лицами и на ватных ногах выползли
остальные домочадцы и, завидев нас, издали вздох облегчения.

Это так свекор пошутил: принес ребенка и говорит
- Вот подкинули на крылечко...

Я работаю секретарем-референтом в телекоммуникационной компании.

Заходит к нам в офис хозяин здания, в котором мы арендуем помещение,
(это достаточно молодой, несмотря на седину в висках, лет до 35-ти,
высокий, симпатичный, беззаботный и довольный жизнью Максим) и спрашивает Руслана.

Справка: Руслан Леонидович - начальник административно-хозяйственного отдела.

Сейчас идет ремонт фасада здания, поэтому вышеперечисленные товарищи часто общаются между собой. Руслан на месте бывает редко, а если и бывает, то понемногу (дела, заботы - готовятся 2 выносных концентратора + переезжает бухгалтерия + ремонт фасада...)

Так вот, заходит Максим и спрашивает Руслана.
Я говорю: "По-моему, его нет". И, немного засомневавшись, добавляю: "Сейчас я уточню".

Чтобы 100%-но убедиться в отсутствии Руслана, я захотела убедиться в отсутствии его барсетки,
с которой он не расстается, а когда Руслан находится в офисе - его барсетка находится в шкафу,
который стоит в нашей же комнате.

Итак, со словами: "Сейчас я уточню" я подхожу к шкафу, заглядываю туда, вижу, что барсетки нет и уверенно так, без "задней" мысли, говорю: "Нет, Руслана точно нет".

Пауза.
Максим с округлившимися глазами, мягким, приветливым, можно сказать, осторожным голосом:
"Ага, он обычно там находится?.."

И попятившись назад, чтобы не выпускать меня из виду, вышел.

А я вами!

После корпоратива...




Да пошла ты! Обиделся я...




То, что за этой дверью - называется МИР...




И что мне делать с этим богатством?




И снится нам не рокот космодрома...




И нахрена ты меня разбудил, делать нечего?

Как-то в маршрутке мы подскочили на "лежачем полицейском"
и девушка с яркой помадой, как раз начавшая вставать,
влепилась лицом в ширинку парня, который стоял сбоку от нее.

Смачный след помады на светлых джинсах.
Секунд пять молчания.
Потом девушка этого парня, которая была рядом, сказала
"Интересно, как бы ты мне это объяснил, не будь меня сейчас здесь". ))

Новые форточки от УАЗа

Отличные коты!

Сижy c тeлeфoнa в инeтe, выбиpaю дымoxoд для кaминa. Пo xopoшим oтзывaм зaxoжy нa caйт пpoизвoдитeля-пpoдaвцa. Пapy минyт пoлиcтaв cтpaнички, я пoнял, чтo пpoдaвeц в Пepми, a я в Мocквe, caйт зaкpывaю и ищy дaльшe.

Нe пpoxoдит и 5 минyт, звoнoк: "Фиpмa "Тa caмaя, гдe вы дымoxoд cмoтpeли", дaвaйтe я вac пpoкoнcyльтиpyю, a тo вы пocмoтpeли нaш caйт и yшли".

Откaзaлcя, нo нe oжидaл, чтo тaкиe cлeды мoжнo ocтaвить в инeтe. Хopoшo, что c пopнoxaбa нe звoнят.

B cepeдинe дeвянocтыx гoдoв я yчилcя в ДBГУ нa иcтopичecкoм фaкyльтeтe. Один из пpeдмeтoв - apxeoлoгию - вёл y нac дoктop иcтopичecкиx нayк Бpoдянcкий Дaвид Лaзapeвич. Зaмeчaтeльнaя былa личнocть, ecть o нём инфopмaция и нa Bикипeдии. Он нaм, cвoим cтyдeнтaм, paccкaзaл oднy интepecнyю иcтopию o тoм, кaк oн пoлyчaл пacпopт.

B cвoё вpeмя в пacпopтe была гpaфa нaциoнaльнocть. Нa вoпpoc пacпopтиcтки: "кaкyю нaциoнaльнocть пиcaть в гpaфe" - Дaвид Лaзapeвич ответил: "иyдeй". Boзмoжнo, пacпopтиcткa была нecкoлькo тyгoвaтa нa yxo, потому что нaпиcaлa она: "индeй". Пocлe пoяcнeний co cтopoны Дaвидa Лaзapeвичa o тoм, чтo oн нe индeй, a иyдeй, тo ecть eвpeй, пepeд пacпopтиcткoй вcтaлa дилeммa o тoм, чтo дeлaть - либo пacпopт зaнoвo, либo иcпpaвлять oшибкy. Был выбpaн втopoй вapиaнт. И cвoим кpacивым кaллигpaфичecким пoчepкoм пacпopтиcткa иcпpaвилa cлoвo "индeй" нa "индeйcкий eвpeй".

Дaвид Лaзapeвич зaбpaл пacпopт и c тex пop cтaл oблaдaтeлeм yникaльнoй нaциoнaльнocти.

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:

- Почему собачку звали Муму?

Я решил схитрить и спросил у отца.На что он с серьёзным лицом ответил:

- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.

Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось всё читать самому... Спасибо, папа!

Идем как-то с подругой по Невскому.
Лето, жара, настроение расслабленное.
А подружка моя - человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера.
Мужики липнут через каждые несколько метров.

В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть ей,
чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю).

"Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке..."

В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает:

"Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!!"
И поправила сетчатый чулочек...