Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребёнок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла.

Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: «Вот так надо. Запомнила?»

Учредитель поставил мне (гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих.

На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "Камерческий деректор", кои он уже месяц раздает на важных встречах)))

Когда-то моя бывшая коллега познакомилась (а потом и замуж за него вышла, но это неважно) с моряком дальнего плавания. Романтичная девочка с представлениями о морской жизни исключительно из кино и книжек, как-то спросила:
- А правда, что в кают-компании на корабле стоит рояль?
- Правда, - подтвердил он.
- И что, вы играете? - с уважением спросила она.
- А как же! В основном Брамса.
И пока собеседница молчала, временно потеряв дар речи от избытка почтительности, уточнил:
- Вот так: брамс! - и плюхнул по воображаемым клавишам всей пятерней.

Мы работали (блин, хорошо, работали, не служили) на дага, пасли его овец.
А потом он решил, платит нам много слишком, сам с женой пошёл пасти.
Ну нам и слава богу.
Забыли.

А тут приехала моя мама с отчимом и подарили нам бинокль. А нафиг? Надо же куда-то его использовать, куда-то смотреть. И мы решили с нашего огорода смотреть за овцами, как даг с женой их пасут. Они пасли овец, а мы их "пасли" в бинокль.

У нас огород на холме. Всё пастбище видно. Смотрели по очереди. Ржали и отбирали друг у друга бинокль.
Выгнали овец Максим с семьёй. Овцы нашли вкусную травку, остановились в низине.

Семья достала покрывало, мангальчик переносной собрали, угли там зажгли, еду разложили. Прям идиллия. Муж шебуршит вокруг мангала, жена вон, кинзу крошит ножичком, рукколу.

И тут овцы перешли маленько на другое место. Но далековато.
Семья бросает всё, перетаскивает к ним поближе покрывало для пикника, еду назад в корзину, жена бежит к овцам с баулом, сзади идёт Максим, тащит в перчатках мангал с горящими углями.

Только пришли на новое место. Обосновались. Опять разложили покрывало, еду, зелень-мелень, поставили мангальчик - снова овцы куда-то поперлись.
И у них опять галиматья, всё переносить. Еду, покрывало, сумки, мангал с углем.

После шестого раза они забили уже хрен на шашлыки, угли высыпали, мангал разобрали. Поняли, что им тут не пикник. Бегать надо.
Через три дня вывесили объявление в посёлке - "ищем пастух, оплата договорная"
Набегались, хозяева!

Когда мы служили с мужем одному дагестанцу, пасли его овец, произошла такая веселенькая история.
По недосмотру беременная овца выбежала с остальными пастись. И родила прям в поле, когда мы обедать с мужем присели на пастбище.
Лежала лежала. Вскочила! Отошла в сторону, опять легла и тут же родила черного ягненка.
- Вот те раз! - сказал мне муж.
"Вот те два!" - подумала овца и родила ещё одного черного ягненка.
Лежит себе в траве с детьми. Мы доедаем свои бутерброды под это "кино". Собака наша пастушья села напротив этой овцы и смотрит на нас тоскливо. Мол, вставайте, надо работать.
Муж пошёл дальше пасти стадо, а я осталась с мамашей до вечера.
Вечером муж загнал стадо на ночёвку на ферму, и пришёл за нами. Мы взяли на руки каждый по ягненку и понесли их на ферму на "родильное отделение".
Идём, несём, пыхтим. Собака бежит около нас, и овца тоже бежит. Периодически бьёт безрогим лбом нашу собаку.
А иногда забывает, что мы ягнят несём, и бросается от нас назад, чтобы их искать. Приходится её возвращать обратно. Бегали за ней, ловили, приводили ягнят понюхать, опять брали их и опять тащили, а она бежала за нами. Какое-то время. Пока опять не забудет, что её дети у нас. А они ещё как назло молчат. Так бы хоть голос подавали, она бы помнила. Ну хоть за ухо их щипай всю дорогу, чтобы орали. А ушко маленькое, шёлковое, тёплое. Молочком пахнет. Травами. Жалко щипать.
И вот идём мы в сумерках. Муж впереди молча пыхтит. Комары нас жрут нещадно, и не отмахнуться, руки заняты. Я решила его приободрить.
- Андрей, ты помнишь? В девяностые ходили разные личности по квартирам. Свидетели Иеговы книжки бесплатно раздавали.
- Помню. И чё?
- Ну вот мне дали, а там картинки. И мне одна запомнилась. Зелёное-зелёное поле, сверху синее небо, ну как на заставке в винде, а на поле стоит дохрена народу и каждый в руках держит по беленькому красивому ягненочку.
Он пыхтит и злится. Комары кусают его, за лицо, за бритую голову, за уши, а не отмахнуться никак, в руках овечка.
- И чё?!
- Ну вот эта картинка, это типа рай у них. В раю вот так будет. Вот представь теперь, что мы в раю!
И тут он сорвался:
- Да имел я в рот и в ж.. такой рай! Это где ж это видано, что в раю каждый человек должен везде с собой таскать овцу! Это ж геморрой какой! Нет, нахрен нам рай такой не нужен!
И бухтел потом всю дорогу. Но ягнят до фермы мы всё таки донесли с перекурами. Когда пришли, ночь уже была.

Одной девушке цыганка нагадала, что она выйдет замуж за водолаза. В небольшом поселке, где девушка жила, водолазов отродясь не было. А время девушку в плане замужества уже довольно сильно поджимало. И раз их нет здесь, решила она рвануть туда, где они есть. Собрала вещи и махнула на вокзал пешком. А до него 10 километров, на дворе зима, сугробы. Соседи пытались отговорить, но куда там, бесполезно и махнули на это рукой.

Но жил в поселке один парень. Его предок, а звали предка Адреан Туфатори, осел здесь лет 100 назад. И этот парень решил, что нельзя вот так одну ее отпускать, мало ли что может случиться и пошел ее проводить.

По дороге разболтались и выяснилось, что оба друг к другу испытывают симпатию, завязались романтические отношения. Никуда девушка, естественно, не поехала, а через полгода они сыграли свадьбу.

Счастливая невеста уже было перестала верить во всякие эти цыганские гадания, как выяснилось, что фамилия мужа переводится с итальянского как водолаз.

Гениальное изобретение, которое смогло остановить фашистов под Москвой

Его придумали с помощью спичек, пластилина и игрушечных танков.
Михаил Львович Гориккер — возглавлял Московское танкотехническое училище. В первые месяцы войны его назначили начальником подготовки обороны города. Он работал как проклятый, пытался всё успеть и спал по 2-3 часа в сутки. Когда приезжал поздно ночью домой, то садился за стол на кухне и зачем-то начинал мастерить странные конструкции из спичек и игрушечных танков сына.
Потом стало понятно, зачем он это делал.

«Мне было 15, игрушки уже не интересовали, и я удивлялся, зачем они отцу, — вспоминал потом Владимир Гориккер, ставший известным режиссером. — Думал, от усталости он не может заснуть, вот и занимается всякой ерундой, скрепляя спички пластилином. Однажды он приехал домой с полигона и радостно завопил: «Два танка запороли!» Это было совсем странно. Чтобы отец, который каждую машину, как ребенка, опекал, радовался, что танк испортили?!»
3 июля 1941 года Госкомиссия провела испытания противотанкового препятствия, которое придумал Гориккер. Клык заграждения попал между гусеницей и ведущим колесом, упёрся в днище и приподнял танк. Машина была обездвижена и её можно было расстрелять из артиллерийских орудий.

Конструкция заграждения была элементарной: куски рельс, сваренные буквой “Ж”. В народе это прозвали “Ежом”. Хитрость была только в правильной расстановке — 2-3 ряда в шахматном порядке, на расстоянии в ⅔ от ширины танка. Первый ёж переворачивался и упирался в днище, а второй ставил машину на дыбы. Простое и гениальное решение.

Для битвы под Москвой изготовили 37,5 тысяч ежей. Именно они, вместе с героической отвагой советского народа остановили 90% нацистских танков. Всего же за годы войны сделали около 2 миллионов ежей.

Тогда было не до патентов и похвальбы, поэтому имя автора как-то затёрлось. Вскоре их стали считать народным изобретением. Но справедливость всё равно восторжествовала: в 2000 году в Домашнем архиве Гориккеров нашли чертежи и акт правительственной комиссии о ежах и их создателе. А Владимир Гориккер добился открытия мемориальной доски посвящённой его выдающемуся отцу.
@robin2671

Жена вычитала какой-то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, собрала всю семью за столом, с нетерпением ждёт оценки... И тут младшенький выдаёт:"Мам, ты так хорошо готовишь..." Жена аж расцвела вся, а он продолжает:"пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя вкусный, котлетки... Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь перловку!"

Эксперимент: в Канаде водители пропускают пешеходов, которые держат в руках "кирпич".

Инициатива показывает, что автомобили стали чаще останавливаться перед пешеходными переходами

В Ванкувере активисты Vision Zero Vancouver запустили пилотный проект- "Система пешеходных переходов с кирпичом". Они установили по обе стороны дороги две корзины с пенопластовыми кирпичами. Теперь пешеходы могут переходить дорогу, держа такой кирпич в руках. По словам активистов, это уже имело большой эффект: водители действительно начали останавливаться перед пешеходным переходом. Об этом сообщает Global News.

"Этой инициативой мы хотим показать, что необходимо замедлить движение и убедиться, что люди могут безопасно переходить дорогу", - отметила одна из активисток Vision Zero Vancouver.

Активисты говорят, что эффект от инициативы стал ощутимым сразу: водители стали чаще тормозить перед пешеходными переходами. Поэтому корзинки с пенопластовыми кирпичами планируют установить и в других локациях.

В 1978 году в отдел Pontiac автомобильного гиганта General Motors пришло письмо:

«Вы сочтете меня сумасшедшим, но уверяю, это не так. Наша семья очень любит мороженое, поэтому по вечерам дети выбирают то, какое они хотят, и я еду за ним. И вот я приобрел ваш новый "Pontiac". И, честное слово, когда я беру ванильное мороженое, машина
перестает заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - нет проблем. Я понимаю, что это - безумие, но что-то в этом авто реагирует на ванильное мороженое? »

В службе поддержки посмеялись над письмом, но, согласно регламенту, обязаны были отправить инженера на проверку.

Хозяином машины оказался адекватный, воспитанный и образованный человек. Инженера это очень удивило. Они отправились в магазин, купили ванильное мороженое. И правда - Pontiac не заводится! Эксперимент продолжался несколько дней, и результаты были невероятны! Шоколадное - заводится. Клубничное-заводится.

Ванильное- нет.

Инженер был человеком образованным и не хотел верить, что у автомобиля аллергия на ваниль. Он отследил все детали: время, бензин, заправку, даже погоду. И выяснилось: дело не в ванили и не в мороженом, а в размещении товара в магазине. Ванильное мороженое, как самое популярное, выкладывали в холодильнике у самого входа, а остальное - в глубине зала. Купить ванильное можно было гораздо быстрее, чем другое... И почему тогда авто не заводится, если хозяин возвращается быстрее?

Ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина. Так в General Motors узнали о несовершенстве автомобиля, откликнувшись на безумное письмо.

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью нах[рен]!

Наконец расселись, поехали.

Ребёнок спрашивает громко и чётко:

- А почему мы его не убиваем?

- Кого? - не поняла жена.

- Таксиста!

В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.

- Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.

История старая, но подлинная. Произошла в деревне, на моих глазах.

Итак, едет по деревне трактор, но пустой--в кабине никого, но едет он по дороге поворачивает где нужно. Я медленно охреневаю, как трактор останавливаеться рядом с одним из домов, дверь открывается и оттуда вываливается совершенно пьяный тракторист. Оказываеться этот умник, допился до таких что не мог даже сидеть, поэтому он лежал на дне кабины и держал курс по верхушкам придорожных деревьев.

Случилось буквально пару часов назад. Еду на машине с работы. Машинка у меня ещё та - митсу кольт 91-ого года))) С расстояния в пару метров вроде ничего, но вблизи видно, что "подуставшая".

Останавливает сотрудник ГИБДД, лейтенант. Представился, попросил документы. Пока их разглядывал, спрашивает, мол когда последний раз употребляли спиртные напитки? Ехать было скучно, делать было нечего. Сижу и молча смотрю на него. Он поднимает глаза от документов и смотрит на меня. Затем осматривает машину и тут я не сдержался. Говорю глядя ему в глаза и выражая во взгляде всю вселенскую боль:

- Товарищ лейтенант, глядя на мою машину, у меня надо спрашивать когда ел последний раз!

Лейтенант улыбку сдерживал как мог. Отпустил.

Едем с мужем в машине, ливень.

Я:

- Дворники фиговые, поменять надо...

Муж:

- Да. И тормозные колодки

Я:

- Но дворники точно

Муж, флегматично

- Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем

В далеком 1993 году моему сыну было 4-ре годика, мальчик рос не в меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное не по годам смышленый.Так вот едем в маршрутном такси, естественно мальчик сидит у меня на руках, входит мужчина присаживается на против и с серьезным видом смотрмт в окно. Диалог(сын С, мужчина М):

С: Дядя а у тебя зрение хорошее?

М:(в недоумении) Да, очень хорошее, малыш !!

С: А ты писаеш сидя или стоя??

М:(просто обалдев, но не потеряв мужского достоинства) Конечно стоя, как все настоящие мужчины!!

С: А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает стоя должен хорошо видеть чтобы не промазать, а ты слепой!

М: !!!!!

С: Помотри на свои ботинки.

Пауза вся маршрутка опускает глаза, на на мужике ботинки один черный, другой коричневый. Смеялись долго.

Знакомый, строительный альпинист рассказывал: Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться — швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре — работаю. Курить захотелось. Сигареты забыл с собой взять, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожего геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол — там мужик на балконе стоит курит. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал…

И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома где кроме стены ничего нет, появляется голова и человеческим голосом просит закурить.

Сижу дома, скучно, решаю спеть караоке. Ну то, что на Ютубе. Выбор пал на Любэ "Выйду ночью в поле с конем". Спел прям от души, даже у костра под гитару так не пел. В конце выступления в приподнятом настроении говорю "Аплодисменты". Само собой не ожидая на это никаких реакций, так как дома я один. Но мои ожидания не оправдались и соседи с низу и с лева начинают хлопать)
Вопрос: чем лучше звукоизолировать пол и стены?

Сидим у замужней подруги, пьем винище, беседуем за тяжкую женскую долю. Разговор перетекает в русло "все мужики - козлы", страсти накаляются, истории одна печальнее другой. Наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
- ТЫ ГДЕ ШЛЯЕШЬСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОЙ КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А?... ааа... ну мы ждем же...
Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство:
— А мой дома, салатик нам делает...