На видео краш-теста Лады Калины видно,
как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.


Не принимай никакой негатив.
Пока ты его не примешь,
он принадлежит тому, кто его принес.


Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами,
а я об огромном конструкторе лего.
Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.


Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?


Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

Надпись на парте: «Я люблю Васю»;
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей»;
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак».


- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...


Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане. У правшей - в левом внутреннем кармане.
Если же у человека развиты оба полушария головного мозга, то его деньги лежат в швейцарском банке.

fermer написал:


Я проводил специальное медицинское обследование и выяснил,
что у меня лично развиты ОБА полушария головного мозга.
Прочитав запись FERMER, нашел адрес швейцарского банка, написал им письмо
с вопросом: "Где мои деньги, которые должны лежать у вас?".

У них моих денег не оказалось...

efisakh написал:

Петрович, так еще есть куча времени, чтобы устранить эту "недоработку"!

- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.


- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.


- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего..? Чтоб жизнь - медом не казалась..!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное в ЗАГСе - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.


Хочу перестать использовать смайлы в переписке,
но, к сожалению, формулирую предложения так,
что без смайлов они выглядят как проклятия.


Пенсионный возраст – это такой возраст,
когда ты живешь на пенсию,
а зарплату отдаешь детям.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!


Книги Дарьи Донцовой рекомендованы
министерством образования для
отопления сельских школ.


По салону самолета проходит пилот с парашютом.
Пассажир:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе!

Шел десятый день Нового года.
Хотелось чаю и немножко сдохнуть.



Источник

Похороны в автобусном парке.
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком,
жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров...


- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.


Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски,
а счастливчики - давят пармезан.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!


- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят!


Осень...
Капли дождя печально стучали в окно.
Ветер завывал словно раненый волк.
Казалось, это само небо плачет как малое дитя.
В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь
объяснительную по поводу опоздания на работу.