- Перед свадьбой ты мне постоянно говорил,
что я для тебя «солнышко»,
а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.
- Ну что здесь такого?
От солнца - жара. От жары - жажда.


Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...


Блондинка:
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том,
что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город,
заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко.
Его из неё вытягивают силой.


- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто изобьют!


Рецепты крабового салата бывают разные.
Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис,
некоторые добавляют огурцы.
Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.


- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!


Вчера учил жену играть в "Танки".
Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты.


Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не y нее, а y вас.


- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.

Разговор трех подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.


Тем, кто говорит, что не выносит меня,
отвечаю - меня не надо никуда выносить!
Оставьте меня в покое.
А сами идите куда хотите!


- Ну что, как отдохнул?
- Знаешь, посмотрев на свою зарплату, я понял, что не устал.

На семинаре студент Ашот Оганесян
при помощи поролонового шарика
и трёх напёрстков сумел напрочь
опровергнуть теорию вероятности.

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
- Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
- Гарантируешь?


- Во время каждой нашей ссоры, жена становится историчкой…
- Может, истеричкой?
- Нет, именно историчкой.
Она припоминает все мои косяки с точной датой и временем.

- Прикинь, видел новое устройство.
Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру,
работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?


В магазине "Хозтовары" видел обалденный
складной ножик с защитой от дурака.
Но так и не понял, как же его раскладывать.


Обсуждение и осуждение интернет-зависимости
выглядит довольно забавно…
особенно, когда это происходит в Интернете.

- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
- А ты пробовала не опаздывать?


Есть такие люди, к которым хочется подойти,
взглянуть в глаза,
обнять за плечи и ласково спросить:
"Как же ты живешь, без мозгов-то?"


В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу,
во втором - мужу,
а в третьем - зятю.

Приехала в СССР иностранная делегация.
Встречаются директора заводов — русский и японец.
Японец говорит:

— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.

Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в
заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал.
Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

Купили отец с сыном Жигуль.
Неделю катались, через неделю сдох движок.
Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут.
Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!


Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама".
Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".


Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
- Решайте скорее, милая. Я должен знать под каким углом ставить кресло...

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.


Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...


Жена - мужу:
- Сегодня вечером по ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!

После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- В кошелек.
- В зеркало.
- И в исходящие вызовы!


Что больше всего раздражает в общественном транспорте,
так это общество.


- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

- Вася, ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...


На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ё-маё...А кому же это я каpандаш-то всунул?


- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.


Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

- Больной, какая температура?
- Плюс 39, доктор, это хорошо?
- Хорошо, что не минус...


А мне нравится быть замужем.
Ведь так здорово найти того особенного человека,
которого хочется злить до конца жизни!



Сторож склада бижутерии живёт очень бедно,
но зато очень красиво.