- Нашла себе парня?
- Знаешь, когда я сегодня прочитала статус у одной девочки:
"Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет
непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет,
для серьезных отношений" то поняла, что мне уже в принципе...
поздняк метаться!


Сара общается со своей родной сестрой,
описывает свои боли в груди,
тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же.
Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.



А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?

Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.

Итак. Вечер, лето, набережная, рыбаки. Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.

И тут… … он едва сигарету не проглотил!

Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.

«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой, из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!».

Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!»

Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом. Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.

Его рассказ: «Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!

Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах. Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».


fishki.net/2225899-nu-ocheny-hozjajstvennyj-alabaj.html © Fishki.net

Малыш на день рождения очень просил собаку купить.
Родители решили порадовать малыша и
купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?


Маленькие хитрости:
"Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку,
то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"

Из соседнего села
Пришла девка - весела!
Хоть не долго побыла...
Но всех хлопцев увела!

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!


Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут )



Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
- Думаешь, вплавь быстрее?


Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...


- А я вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был.
Всех бил.
Кроме меня.
Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

- Пела сегодня в "караоке".
Подошёл какой-то мужик,
дал мне 500 рублей с условием,
чтобы я заткнулась.
Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.


На лондонском стадионе туман.
Судья наталкивается на игрока:
- Извините, здесь с мячом никто не пробегал?


Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

На заметку автомобилистам.
Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...


Парень подходит к девушке:
- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-нажралась...


Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.

На корабль назначен новый капитан.
Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.


Гаишник тормозит машину.
За рулем блондинка.
Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку.
Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
- Боже, я беременна!!!


Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём Дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?


– Холодно как-то, прям замерзла вся...
– Включи обогреватель.
– Вообще-то, это был тонкий намек!
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я?

Она пошла включила воду в ванной, села за комп.
Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!


Проходила инвентаризация.
На вопрос секретарши:
"Сколько у нас в офисе чайников?"
сисадмин машинально ответил:
"Пятьдесят шесть!
И трое более-менее соображающих".

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже курнуть полезней, чем сосиски!


- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.


На приеме у психолога:
- Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
- В чем это проявляется?
- Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

Строго сижу на диете:
утром йогурт,
в обед чай с лимоном,
на ужин - лёгкий салат из мяса,
колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...


Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...


- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Конечно! А как приготовить - чтобы ещё пришли, или чтобы больше не приходили?

Комар, укусивший пьяного рыбака,
потом ещё два часа рассказывал ему
про свою тяжёлую жизнь.


Муж жене:
– Почему у тебя палец порезан?
– Потому что ножи вечно тупые.
А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!


Наша контора, видимо, нового курьера ищет.
Потому что старому вчера проговорились,
что он вовсе не менеджер по продажам...

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.


Можно считать, что Новый год прошёл хорошо,
если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».


- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Да у меня есть - заводской, израильской сборки!

Мужик звонит своей тёще:
- Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
- Извини, зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает...


Маленького Вовочку спрашивают:
- Хочешь посмотреть на братика, которого принес аист?
- Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи!


- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.