Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
— Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже…
Подробности, само собой, опустила.

— Знаешь, почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
— Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

Не мое. Проживает в моей квартире пушистая катастрофа — кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы

(представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу
и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее — святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное — я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.

Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой — помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи — от шкафчика для зубных щеток до духовки

— ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.

Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной.

(морально). Зато на следующее утро хохотал до слез — когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась — в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.

loralo

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми).

Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!".

Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...

ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА

"На свете существуют и непризнанные, скромные герои, не завоевавшие себе славы Наполеона"

(Ярослав Гашек)

Невысокий и худощавый таджик – Дамир, так и не смог без приключений добраться до места.

До маршрутки дошел спокойно — вокруг все свои, на электричке
тоже без происшествий, но электричка в конце концов уперлась в площадь трех вокзалов и выплюнула таджика прямо в руки бывалых полицейских охотников.

Менты сразу обратили на него внимание: чернявый, загорелый, и все время озирается (еще бы ему не озираться – первый раз один в Москве)

Подошли ближе и только тогда увидели, что рубашка у "клиента" в каких-то бурых пятнах, а низ холщевой сумки, так и вообще тревожно промокший.

Полиция без энтузиазма полюбовалась фальшивой регистрацией, а когда обнаружилось, что Дамир по малограмотности и молодости лет, почти не говорит по-русски, его привели в ментовку и приступили наконец к поиску хоть какого-нибудь приятного гостинца.

В карманах задержанного оказались: паспорт, 70 рублей, мобильник и записка с адресом.

Скукотища.

Перешли к содержимому сумки, и скуку как сквозняком выдуло, в сумке оказались всего две вещи: окровавленный кухонный нож и огромная мертвая голова с оскаленной пастью и мутным вопросительным взглядом.

Менты поняли, что им наконец-то повезло поймать самого что ни на есть всамделишнего маньяка, да к тому же без регистрации.

Голова хоть и не человеческая, а какая-то медвежья, но этот мутный таджик уже никак не отвертится, "встрянет по полной" тем более — 70 рублей – это же курам на смех.

Но чем больше перепуганный Дамир выдавливал из себя русских слов и чем больше менты вникали в его ситуацию, тем быстрее они превращались в нормальных людей.

Окончательно сообразив что к чему, они сразу отдали задержанному все его телефоны, фальшивые регистрации, даже окровавленную голову вернули, да что там голову, даже 70 рублей не пожалели.

Мало того, посадили таджика в служебную машину и с сине-красным ветерком помчали по встречке прямо к цели его путешествия…

А чтобы лучше понять цель его непростого путешествия, нужно вернуться в раннее-раннее утро.

Утро было отчаянно недобрым для Дамира, его разбудили визгливые женские крики и стук лестницы о чердак бани, где он жил.

Глянул Дамир вниз и увидел, что за ним пришла целая делегация окрестных дачных теток. Они кричали, перебивая друг друга:

— Иди, убей его! Давай быстрее, а то он нас всех! Дамирчик, слезай!

Оказалось, что огромный алабай по кличке Мишка – добрейший пес и любимец всего дачного поселка, подхватил бешенство, погрыз маленькому ребенку лицо и порвал на тряпки четверых собак…

Ребенка уже увезла скорая, но бешенный Мишка все еще где-то бродил и его нужно было как-то остановить.

Дамир хотел было отсидеться у себя в бане, но тетки орали, что он сегодня тут единственный мужчина на весь поселок, так, что идти против Мишки придется ему.

Весь поселок закрылся на засовы и вымер, а перепуганный Дамир, часами бродил по улицам с вилами и шевелил ими кусты.

Наконец судьбоносная встреча произошла, бешенный пес, молча бросился на вилы, но умер он не сразу, а извернулся и все-таки успел прокусить Дамиру ногу.

Сбежались визгливые тетки и стали кричать, какой Дамир сказочный герой и спаситель, хоть, конечно и живодер… Вилами такого красавца, а мы все так любили его. Эх-эх-ех.

Но все равно – герой, хоть, конечно и садист.

Потом одна тетя нарисовала подробную схему проезда в СЭС, а другая сказала, что нужно срочно отпилить собаке голову, чтобы проверить мозги на бешенство, иначе никак.

После долгих уговоров, с горем пополам, таджик, борясь с тошнотой, все-таки отпилил собаке голову, засунул ее в сумку вместе с ножом, потом промыл свою прокушенную ногу, сердечно поблагодарил теток за перекись водорода и сказал:

— Я поехал Масква, СЭС, голова везти. Денег надо.

Тетки закудахтали:

— Какие деньги, Дамир? Вот таджикская душа, все бы им только деньги. Не о деньгах сейчас думай, при чем тут деньги!? Тебе и самому уколы от бешенства сделать надо! Ты же подохнешь, идиот! Давай, Дамирчик, бегом на маршрутку!

Дамир поморгал ресницами, поискал нужные слова, но так и не найдя, махнул рукой и пошел к воротам.

Вот так он и оказался на Комсомольской площади с окровавленной головой в сумке и семидесятью рублями в кармане.

Мишкину голову сдали по назначению, потом был переезд еще куда-то, там героя обкололи от бешенства и среди ночи выпустили на улицу.

Дамир принюхался к ночному московскому воздуху, на все деньги купил в ларьке лепешку и бутылку воды, спросил направление на родной дачный поселок и пошел.

И только на следующий день, в районе обеда, герой и спаситель всего поселка, протопав тридцать километров, был уже возле своей бани, голодный как черт, злой, зато не бешеный…

Соавтор

Был у меня в аспирантской молодости случай. Принёс сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой и впишите.
Такие правила, ничего не знаю…

Ну что за чепуха, — думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя… что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет.

А кого? Вопрос. Делал я всё сам, писал – тоже сам. Кто же это аспиранту помогать будет. Да их все только припахать норовят… Вот разве что кот мой любимый, мудрый и остроумный Василий, соучаствовал, как мог. На столе рабочем лежал, под лампой грелся, пузо давал почесать, бумаги под себя сгребал. Пару раз ручку на пол сбросил лапой ради шутки. Песни мне пел. В общем, помогал посильно. И решил я – по справедливости, пусть он соавтором и будет.

Имя – известно, Василий. Отчество – пусть от моего имени будет. А фамилию ему дадим – Котиков. И вписал. И сразу приняли вторую статью. И она вышла. Соавтор – Котиков В. В. Похихикал я, друзьям показал, они тоже повеселились. Купил Василию чего-то вкусного, отметили с ним. И решил, что и делу на том — конец.

Ан, нет. Первая-то буква моей фамилии по алфавиту — дальше, чем К. А некоторые системы цитирования ориентируются не на первого автора в порядке перечисления, а на первого по алфавиту. И пошли нам на имя В. В.

Котикова приходить письма да приглашения на разные конгрессы и симпозиумы. Иногда заодно и меня звали. Далеко не всегда. Я все приглашения честно Василию зачитывал. Особенно, если статью хвалили. Он это дело вежливо выслушивал и равнодушно переворачивался на другой бок.

Я же говорю, мудрый был.

Рассказала моя супруга. Чтобы благополучно попасть на работу, ей от электрички нужно пройти, естественно, некоторое расстояние. И вот как-то погожим зимним деньком, совершая такой вот утренний променад, наблюдает она следующую картину: на обочине стоит иномарка неважно какой модели, а что важно — так это то, что, как обычно, с плохо отрегулированной, но крутейшей сигнализацией, реагирующей даже на изменения состояния солнечных пятен. И сидит возле этого технического извращения псина популярнейшей в средней полосе России породы "двортерьер" и тихо говорит в сторону машины "тяв". В ответ, как и следовало ожидать, тишина...

В следующем "тяве" децибел было уже побольше... Результат — ноль. Третий "тяв" ещё был погромче. Реакция — ноль. Тут бы, как говорится, и успокоиться бы да пойти на ближайшую свалку позавтракать, но вместо этого прозвучало полновесное "ГАВ!!!" и, о чудо! , сигнализация взрывается всем комплектом репертуара из 8 мелодий.

Пёс с довольной мордой озирается по сторонам и, дождавшись, когда машина успокоится, начинает экзекуцию со слабого такого "тяв" и далее см. начало. В-общем, пока моя супруга могла видеть весь этот зоотеатр одного актёра с автомобилем, периодически со стороны этой живописнейшей пары доносилась весёлая трель автомобильной сигнализации.

ЗЫ. Интересно, хозяин машины смог её потом запустить или аккумулятор сел в усмерть?

Эту историю рассказывал мне мой напарник по работе. Не врет 100%. Держал он в сарае какую то живность, то ли гусей, то ли поросей. А где они, там и крысы. Но был у него кот-крысолов и каждый вечер хозяин нес его запирать в сарае на ночь. С понтом для охоты.

Кот, по словам хозяина был крысолов отменный, НО! Не любил он это дело! И нести его в сарай приходилось с уговорами и посулами. Кот стонал, жаловался на жизнь и норовил улизнуть. Зато утром, предъявив хозяину непременно пойманную крысу, кот САМ домой идти не желал ни в какую! Хозяин ОБЯЗАН(!) был нести его домой и непременно на плече!

Кот восседал с видом императора. На следующий раз всё повторялось сначала. Кстати, по словам хозяина, крыс кот ловил строго по одной, никогда не перевыполняя норму. Так вот!

Живут у нас (ну или мы у них) два красавца Мэйн Куна: двухлетний Оскар, облагороженный в течении нескольких поколений в питомнике, и трёхлетний Нельсон, тоже питомничий выходец, но "старых кровей", настоящий лесной красавец, на снегу спать может.

Сидим мы с мужем как-то вечером, смотрим передачу
про кошачью родословную. От кого произошли, как по миру разбрелись и т. д. и т. п. Юноши наши тут же на диване пристроились. Передача интересная, замечательные съёмки. Младший, Оскар, смотрит с интересом - то уши навострит, то подмявкивает, короче — весь в телевизоре. Старший, Нельсон, вальяжно лапу нализывает. Только один раз встрепенулся когда тигра показывали. И вот добрался рассказчик (вместе с дикими кошками, конечно) до Африки.

Показывают золотистую африканскую кошку. Килограмм десять сплошных мускул, красивый дикий зверь. Рассказывают о том, как этот котейка на птиц охотится. В трёхметровом прыжке сбивает их лапой и — ву а ля — ужин готов.

Я замечаю в комнате муху. Надо сказать, что наши коты на слово "муха" реагируют, как собака на "фас". Малый тут же подрывается с дивана и начинает ловить эту наглость с крылышками. Картина маслом — муха пикирует, Оскар носится за ней, мы трясёмся за вазу на столе. Нельсон же как-то флегматично за всем за этим наблюдает. Тут мой муж решил ему попенять, что он мол никакой он не лесной кот и не живи он у нас, то так бы с голоду и умер, охотник лохматый.

Секунд через десять Нельсон катапультируется с дивана, выстреливает лапу и клацает муху об пол прямо перед обалдевшим Оскаром. Ничуть не хуже какой-нибудь золотистой африканской. Муха исчезает в пасти, котей облизывается, бросает на нас с мужем уничижительный взгляд и с тигриным достоинством топает в спальню.

Кстати весит он почти десять кило.

Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину. Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку, называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-то своим ничтожным вопросом.

При этом был нарушен плавный ход беседы вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди, конечно.

Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять. В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора, но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался вышестоящий подполковник ...ко.

Он и был разбужен первым для получения соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев и ряд других офицеров Советской Армии.

Еврейская свадьба. Фантастическая история, которая вряд ли могла произойти в действительности или «Кипит мой разум просвещенный»

Еврейская мама нервно ходит, нет, бегает по комнате и причитает: «Что делать? Все кончено! Что делать!?». Папа невесты, у которого за почти 30 лет никто и никогда не спросил о чем он думает, горестно вздохнул, открыл рот, потом благоразумно его закрыл и налил (втихаря) виски. В функцию папаши входило поддержать дочь до хупы, тихо уйти в сторону и все оставшееся время свадьбы улыбаться и поддакивать супруге.

А дело в том, что за два дня до свадьбы случился конфуз. Вечером позвонил раввин и нехорошим шепотом объявил, что он прийти не сможет. Причина была более чем надуманная. На взгляд раввина, свадьба была не до конца кошерная и участвовать в ней он не мог. Ему стали срочно искать замену, и через несколько звонков вышли на молоденькую женщину-раввина. Она проявила участие и согласилась провести обряд, но заломила такую цену, что мама невесты чуть не упала в обморок и непечатными словами на смеси идиша и русского послала юную девушку-раввина очень далеко и всерьёз.

На невесте не было лица, жених держался стойко. Ему хотелось как можно скорее покончить со всеми формальностями бракосочетания и увезти молодую жену в свадебное путешествие.

Спасение, как всегда пришло неожиданно. У одного из друзей жениха нашёлся приятель - православный священник. За небольшой гонорар, Отец Василий, уроженец Твери и чистокровный русский в десятом поколении, согласился рискнуть и помочь жениху. Священник был молодым мужчиной лет тридцати, и внешне на удивление похож на библейского иудея. Дополнительное сходство придавали чёрная, курчавая борода и то, что наш батюшка сильно картавил.

Его ещё в школе евреем или похуже словами обзывали. Отец Василий, ещё имел неосторожность изучать иврит в семинарии, и иметь парочку-тройку друзей-евреев. Кому пришла в голову эта оригинальная мысль пригласить православного священника проводить свадебный обряд в синагоге, сейчас сказать уже сложно, но ровно за 2 часа до начала церемонии Отец Василий прибыл в синагогу.

В портфеле батюшка, он же раввин по вызову, нёс кадило и список молитв которые он должен был прочесть. У входа в синагогу друзья напялили ему на голову широкую чёрную шляпу, такую как носят ортодоксальные евреи по всему миру. Жених в эту авантюру был посвящен, но кроме него и нескольких друзей, о лже-раввине не знал никто.

Новоиспечённого раввина провели в отдельную комнату. По дороге местные евреи заговаривали с ним на малознакомом ему языке. Рав Мендель - так теперь звали Отца Василия, с трудом сдерживался, чтобы не осенить крестным знамением любого, кто с ним вежливо здоровался, но помня наставления еврейских друзей, отвечал: «Шолом Алейхем» или « Борух Ашем»

В дверь комнаты постучались. Это зашли друзья поддержать батюшку и лже-раввина в одном лице. Зашли не одни, а с бутылкой виски, для храбрости. Налили, выпили. Налили ещё по одной. Сёма, приятель отца Василия, увидев на столе кадило, схватился за голову.

- Ты что, чудило, принёс??? - (орфография слова «чудило» слегка изменена)
- Не подобает тебе, сын греха, так с преподобным разговаривать - отвечал Василий. - Давайте ещё по одной, что-то я сильно волнуюсь - пожаловался батюшка.

- Скажи спасибо, что тебя на обрезание не позвали - зашёлся в хохоте Лёня, второй приятель и мечтательно добавил: - А что, неплохо это будет выглядеть, когда наш Рав Мендель, пойдёт в зал с кадилом?
- Жестоковыйный вы народ, иудеи - пожаловался Вася, наливая себе и друзьям по третьей.
- На том стоим, - философски заметил Сеня задумчиво. - Как мы выкручиваться-то будем? -
- Господь поможет - неуверенно ответил Рав Мендель - Василий.

В дверь постучали. Зашла мама невесты с мужем и с конвертом в котором покоился гонорар за свадьбу. Увидев кадило на столе, мама чуть не упала в обморок. Нашёлся молчавший до этого почти всю свою сознательную жизнь, муж-авиаконструктор, обругав жену «дурой», и сказав что кадить - это возвращение к древнейшим традициям иудаизма, забытое после изгнания фарисеев из храма и поблагодарил Рава Менделя, за то что он вызвался быть раввином на свадьбе их дочери. От смелости мужа впервые решившегося высказать ей все, что он о ней думает, причём в такой неприлично откровенной форме, жена сразу стала похожа на гефилте фиш.

- Спасибо профессор, сразу видно интеллигентного человека. Не то, что некоторые, - укоризненно заметил Василий, оглядываясь на друзей, валявшихся под столом от хохота.

Сколько бы продолжалась подобная неразбериха, сказать сложно. Старый раввин, который позавчера отказался проводить церемонию передумал, и позвонив матери невесты объявился в синагоге. Теперь в маленькой комнатке было два раввина - мнимый и настоящий. Настоящий раввин оказался маленьким старичком с длинной седой бородой и умными, проницательными глазами.

Раввин:
- Молодой человек, скажите честно, Вы - аид?
Отец Василий:
- «Нет ни Эллина, ни Иудея»,… слегка заплетающимся языком начал лже-раввин.
Раввин:
- Знаем, знаем, послание к Колоссянам. Как Вас зовут, юноша?
Отец Василий:
- Рав Мендель, и зачем-то добавил - «Борух Ашем»
Раввин:
- Не болтайте ерундой, из Вас Мендель, как из меня Василий. Послушайте мой Вам совет, как еврей еврею говорю - идите в зал, к гостям. Покушайте, получайте fargening (удовольствие) от свадьбы, а церемонию я с божьей помощью сам проведу. Кстати, как там зовут наших новобрачных?..

С этими словами раввин взял со стола конверт с деньгами, пересчитал и положил во внутренний карман своего сюртука. Выпив по рюмке, наши раввины тепло распрощались, уходя Отец Василий перекрестил раввина и забрал своё кадило.

Эпилог

Церемония прошла без сучка и задоринки. Отец Василий был среди сотен гостей. На еврейской свадьбе он был в первый раз и ему нравилось все: музыка, танцы, еда, люди. Мама невесты пришла в себя от шока и даже простила мужа, назвавшего её (несправедливо) дурой.

Невеста была чудо как хороша, свадьба удалась на славу. Батюшка лихо отплясывал «Семь сорок» и «Хава Нагила», не хуже других и в конце вечера уже подумывал о переходе в иудаизм. Но наутро, вернувшись домой после свадьбы и вспомнив о жене, и о том, что в случае перехода ему придётся сделать обрезание, батюшка Отец Василий передумал.
Неизвестно, чего он испугался больше...

© Lev Revutsky

Мoй внук – ему 3, 5 года — вecьма живой, любознательный и общитeльный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогyлки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деpевьев и кустов. Дecкать, деревце живое, ему больно…
A вчера идeм с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными нoжницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребенок тут жe "сделал стойку" и закричал:
— Зачем ты этo делаешь, ему же бoльно?!
Я затаила дыхание: вcе мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел мaлявку и спокойно спросил:
— Тебя парикмaxер стpижет?
— Нет, — удивившись, ответил мальчик, — мeня мама стрижет.
— Неважно, кто стрижет. – Теpпеливо продолжал мужик. — Cкажи мне другое: тебе пpи этом бoльно?
— Нeт.
— А если дернуть за вoлоcы – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чyб, и ответил:
— Да.
— Hy вот, — подытожил мужик, — так и с кустом: если дернешь – бoльно, а когда стрижешь — нет. K тому же после стрижки куст, как и голова, станoвится аккyратным и кpaсивым.
р. S. Myжик-тo мудрецом оказался…

Котовщина. Майор Масяня-Пейн

Моей кошке Масяне было около 2 лет и дома она была главной, важной и равноправной хозяйкой. Других женщин котовьей породы в нашей квартире не было. И тут вдруг случилось неожиданное: мне подарили на день рождения из питомника девочку британку — элитную, шикарную,
дорогую.

В тот год в питомнике имена у кошек были на букву H, поэтому ее назвали Хизер Вероника БриКетик. Девочка элитная, клубная. Я вообще не планировала пополнений в кошачьей семье, но отказаться от "подарка" было нельзя.

Когда ее оторвали от мамы-кошки, ей было три месяца. И тут выяснилось, что это красивое, плюшевое чучело даже не в состоянии себя без мамки обслужить — в течение недели шерстка свалялась, глазки слезились, под хвостом грязно, на пузе колтуны.

Масяня, которая в начале появления нового существа в нашей квартире, была в легком шоке, глядя на весь этот кошачий бардак, решила взять все в свои лапы. Подождав, пока маленькая, хоть немного освоится, Масяня врубила "майора Пейна".

Началась жесткая дрессура. Она учила: мыть морду и уши лапами, вылизывать пузико, вычесывать между коготками и главное — вымывать языком под хвостиком. После того, как это аристократическое, възерошенное после 10 кошачьих оплеух существо, стало вдруг красивым и опрятным животным, Масянька уволилась из армии и улеглась отдыхать на свое домашнее обычное место.

А малую кошку таскали на выставки, где она занимала первые места и все благодаря Масе, которая ее научила быть самой красивой.

Рассказал один шахтер.

Случилось это в Кузбассе в 197**году. Еще молодым специалистом определили его в бригаду к пожилому прожженному шахтеру Митричу. Ничего особенного в его бригаде не было, кроме одного. Как-то во время смены, подрубили они крысиное гнездо. Крысу маму и всех крысенышей сразу
поубивало, кроме одного. Митрич его выходил — кормил молоком из блюдца, когда тот по молодости прихварывал, растворял ему антибиотики в молоке.

После такой усиленной заботы на хорошем питании крысенок окреп, вырос и превратился в большего упитанного крыса по имени Ерёма. Ерёма прижился в бригаде, имел собственный паек, любил сало и свежий хлеб, и обедал по часам со всей бригадой.

Работали они на старой, еще довоенной, шахте, выбирая уголь почти у центра Земли. Однажды случилось во время смены ЧП — рванули пары метана, штольня почти на всем протяжении обвалилась, завалив проход метров на

200 вместе с шахтой подъемника. Нескольких горняков раздавило, как мух, остальные успели отскочить в глубь штольни.

Пришли в себя, стали подсчитывать шансы. Воздух просачивается, но из воды и запасов пищи на шесть человек только полфляги воды и три бутерброда, которые Митричу на обед положила жена. Спасателям для того, чтобы добраться до шахтеров понадобится не меньше месяца. В лучшем случае (не забывайте — 70-е годы, из всей спасательной техники — экскаватор и лопаты с отбойниками).

Все приуныли. Вдруг в темноте показались два крысиных глаза — Ерёма.

Посветили на него фонариком — крыс лежит на спине и машет лапками в сторону завала. Потом перевернулся, пробежал немного, опять на спину и машет. И так раза три. Зовет, что ли, — предположил один из горняков.

Делать-то нечего — пошли за ним.

Крыс, поняв, что люди идут за ним, более не переворачивался, залез на завал и исчез в щели. Шахтеры за ним. Сверху завала осталась щель, размером в аккурат, чтобы протиснуться самому габаритному.

Протиснулись. Метров через пять смотрят, взрывом покорежило стену штольни и открылся боковой проход. Залезли туда. В полный рост не встать, но на четвереньках можно. Крыс дождался пока последний шахтер не залезет в проход, и побежал дальше. Шестеро шахтеров на четвереньках — за ним. Проползли какое-то расстояние и уперлись в стену.

Эх, Ерёма, в тупик завел — резюмировал Митрич. Кто-то из шахтеров посоветовал переименовать его в Сусанина.

Давай назад, — приказал Митрич, еле перевернулся в штольне и пополз назад. Тут Ерёма прыгнул и вцепился в штанину Митрича, прокусив брезентовую материю и икру Митрича до крови. Так и висит на нем, задними лапами упирается. Митрич орет от боли. Но Ерёма его не выпускает.

А ведь он нам говорит — долбить надо, — догадался один из горняков, подполз к тупику и стал добить его молотком, оказавшимся при нем. Как только молоток стал вгрызаться в породу, Ерёма тут же отпустил Митрича и прилег рядом. Двоих самых худосочных отправили назад за инструментом и уже через час, сменяя друг друга, стали долбить породу. Отколотые пласты оттаскивали к завалу.

Как долго долбили, и сколько метров прошли никто не помнит. Когда сели аккумуляторы — долбили в темноте. Вымотались так, что работали как машины — без эмоций, на автомате.

Поэтому, когда молоток, прорубив породу, улетел в пустоту, никто не удивился, ни обрадовался.

Когда их, потрепанных, истощенных, но живых подняли на поверхность из соседней, заброшенной шахты, оказалось, что они продолбили шестьдесят метров за две недели, в то время как спасатели не могли до конца расчистить от обломков обвалившуюся шахту, которая еще два раза обваливалась, вынуждая начинать расчистку по новой.

А Ерёму Митрич забрал домой и с тех пор до самой своей крысиной смерти

Ерёма жил в индивидуальном доме и каждое утро жена Митрича лично меняла ему воду в поилке, сало и хлеб на все самое свежее.

Похоронили Ерёму в сделанном специально по этому случаю шахтеров из той бригады ящике из ценной породы дерева, а на могиле поставили крошечный гранитный камень с единственной надписью "Ерёме от 25 человек" (именно столько людей проживало на тот момент в семьях спасенной шестерки горняков).

Этот камень стоит там до сих пор.

У дедушки в деревне живет по хозяйству пёс. Это тот случай, когда собаку считают полноценным работником в хозяйстве: пасёт гусей, загоняет их во двор и тд. Заработная плата: еда. Видимо, пёс — лучший работник месяца 12 раз в году, потому что шея пса шире, чем его брюхо. Нет, он совсем не толстый, просто из маленького щенка двор-терьера выросла махина, как кавказская овчарка.

Но для деда эта гора мышц осталась маленьким Бимом и по сей день.

Утром торжественно понесла гусятам резаную траву и вижу картину. Товарищ пёс достаёт из кладки гусиное яйцо и тащит в будку. Я ему кричу, а он просто в упор не слышит. Даже не шелохнулся. Пес-то вроде добрый, но не я его хозяин. Не полезла. Бегу жаловаться деду. Выходит, значит, дед из дома и серьёзными шагами направляется к будке. Думаю, все. Хана псу. Дед подходит ровно в тот момент к будке, когда у Бима в зубах очередное гусиное яйцо.

Тишина. Все стоят, как вкопанные.

И тут раздаётся протяжное, очень серьезное и максимальное наполненное смыслом: "Нууууу"

Страшно стало даже мне.

Собака молча кладёт яйцо обратно в гнездо, где взяла.

Дед, понимая, что в будке ещё остались яйца, выдаёт: "за дурака меня держишь? "

В течение минуты все яйца были на месте в гнезде.

Собака лежала под столом. Я на минуту отвернулся, а когда повернулся, собака лежала на том же месте в той же позе, хоть мелом обводи, но бутерброда не было. От слова совсем. Я пришел к единственно правильному выводу — мистика.

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным,
я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.

Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.

Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.