- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.


Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает,
что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках.
У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?

«Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».


Вроде хочу уехать, а вроде нет. Вроде хочется приключений, а вроде жопа уже мхом поросла и жалко портить такую красоту


Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...


- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
- Весы подойдут?


Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?


Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".


Можно считать, что Новый год прошёл хорошо,
если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».


Я понял что окончательно свихнулся,
когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале...

Домашний телефон… вообще-то нужен…
ну хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…


- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!


- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...


Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу.
Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами:
"Будем пить, пока друг другу не понравимся"

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

Хозяева квартиры были очень удивлены,
когда установщик пластиковых окон
снова позвонил в дверь.

– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.

Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают.
И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива.
А грузин ему сдачу отдает.
- А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, - удивился мужик.
- Так нэт пива, дарагой! - отвечает грузин.


Старушка заглядывает в детскую коляску.
- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
- Нет! Мальчик только тот, что слева. Справа - дыня, - отвечает отец.

Кирилл, увидел ваше видео, которое опять не встало сюда.
Мне думается, что не стоит больше пытаться - ВКонтакте что-то своё,
имею в виду ссылки.
Там или код другой, или что-то ещё.
У меня тоже не получается вставить что-то оттуда.

efisakh написал:

А у меня в теме "Наши любимые" получилось. Своё видео вставляется легко, а с чужим могут быть проблемы, оно не всегда встаёт.

Собака на скорости

Вот что значит сенсорный телефон...
Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка,
отправил 5 сообщений и
вызвал наряд полиции.


Все звезды поют, танцуют, фигурное катание,
вот теперь с дельфинами...
Когда же выйдут проекты -
звезды с лопатами,
звезды на ферме,
звезды в поле?


Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...


- Чем занять блондинку на некоторое время?
- Написать на бумаге с двух сторон "переверни".