Начало августа.
В Москве арбузы только появились.
Прохожу мимо арбузного развала, спрашиваю у продавца-кавказца:
- Арбузы хорошие?
Ответ:
- Очень хорошие, кто брал, никто не вернулся.

Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет.
Я люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует", поэтому окна закрыты.
Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует.

Едем, маринуемся, и тут тёща опять:
"Мне дует! Ты выключил кондиционер?".

Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует тёще в шею.
Кажись, тролль растёт.

Жарко!

Пахан

Сегодня видела апофигей современной моды. Идет парень - узкие джинсы, подвороты до щиколотки, как положено, в комплекте низкие кроссовки... Но на улице -17, кагбэ, холодно, поэтому под кроссовки одеты шерстяные носки.
Подходит к проходной универа, метров за 15 воровато оглядывается (видимо, на предмет знакомых), снимает теплые носки, убирает в сумку и гордо, с голыми щиколотками, прет через проходную.
Я ржала, что уж.

Эта история ходит у нас по городу уже как легенда. Не зная на сколько она правдива, но слышал ее уже не от одного человека.
Дело было осенью. Переполненная маршрутка подъезжает к остановке. К выходу продвигается дама в годах, вся нафуфыриная, приодетая, перчаточки там, зонтик-трость, такая себе леди. А в проходе возле выхода стоит мужичок, подпитый немного, со всеми разговаривает, короче хорошее настроение. Вот он и решил позаигрывать с этой дамой.

Подходит эта дама к выходу, а он ей проход рукой загораживает и что-то начинает лепетать, улыбаясь при этом. Дама долго его слушать не стала, убрала его руку, что-то там фыркнула и вышла с маршрутки.

Весь народ, сидевший в салоне, конечно глаз не отрывал от этой сцены, и она заметив это, демонстративно подошла к урне на остановке и выбросила перчатку, которой бралась за руку этого веселого мужика.
Все оф*гели от этого. У мужика чуть пачка не отпала.

Но он не растерялся, тоже выскочил с маршрутки, подбежал к этой даме, выписал ей смачный подсрачник, снял кроссовок, которым влупил ей, выкинул в туже урну и поскакал к такси, стоявшем недалеко от остановки.

Случай этот произошел с моим соседом.

Приболел он как-то чем-то вроде ОРЗ, но не знал чем именно.
Кашель был ужасный, температура не вставала, его родители даже в универ не пускали, совсем плох был. Тогда еще эпидемия была очередного какого-то гриппа.

В общем, перепугались все тогда конечно не на шутку.
Проболел он дома несколько дней, принимал там антибиотики из тех, что советуют по ящику, однако улучшений не было. На шестой день отправился он в студенческую больницу сдавать анализы. Уже с результатами анализов пришел он к терапевту, отдал карточку, бумажки все, сел рядом и ждет указаний от врача.

Терапевт берет карточку и начинает ее листать и произносит:
– Оооо, ну все, капец, полная ж*па.
Берет в руки документы с анализами и говорит:

– Ну все ужас, что теперь делать? А ведь еще совсем молодой.
Друган мой испугался жутко, и, заикаясь уже спрашивает:
– Доктор, что там? Неужели все так серьезно?

На что лекарь отвечает:
– Да серьезней некуда. Я очки дома забыл, а без них вообще не видно ничего.

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении.
Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.

... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... ,

— Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.

Теперь у меня 4 гб чужого п@рно и курсовая

Был проездом в Чехии. Взял в аренду авто. Съездил в Карловы Вары, отдохнул. Еду обратно и уже в Праге цепляюсь за автобусом и еду, навигатор уверенно ведёт.
Тут, откуда ни возьмись, полицаи. Общались на ломаном английском. Я-я, П-полицай.
П. Вы проехали под знак движение запрещено!
Я. Как? Я за автобусом ехал, ничего не нарушал.
П. Автобусам сюда можно, Вам ни-ни.
Я. Простите, не знал, можно ехать?
П. Нет. Будет штраф.
Я. Какой?
П. От 500 до 5000 крон (крона тогда рубля 1,5 стоила).
Я. Понятно (с грустью). А можно 500?
П. Можно. Оплата сразу.

Оказывается, можно торговаться.



pikabu.ru/story/shtrafyi_chekhiya_6927386

Физмат, 1 курс. Преподаватель на первом занятии во вступительной речи:

- Приветствую вас, дамы и господа...

Голос с задних рядов:

- Нету у нас тут дам...

Преподаватель:

- Я не теряю надежды!

В одной продуктовой сети шли переговоры с поставщиком колбасы об участии в рекламной акции.

— Вы по 399 рублей за килограмм сможете нам «Докторскую» отгрузить?
— Сможем.
— А, по 299? Сможете?
— Сможем.
— А, по 199?
— Вы просто скажите, какая вам цена нужна, а мы столько мяса в колбасу и положим.

Где завтрак?!