Работа фармацевта полна опасностей. Бабулька (постоянный клиент) очень боится сделать что-то не так, часто просит прямо в аптеке распаковать перцовый пластырь и помочь наклеить, или помочь разделить таблетку на четыре части. Один раз попросила "заварить чай от простуды" (сама не угадает сколько лить воды), а давление ей меряем раза три в неделю. Помню полные страха и ожидания глаза нашего провизора, в тот день когда бабулька пришла за свечами от геморроя...

Такое же правило и в шахматах!

efisakh написал:

Петрович, картинка вчера "была в тему"!
Кто не знает - 6 апреля - Всемирный день настольного тенниса.

У наших знакомых есть попугай жако.
И ещё у них в квартире живёт пёс.
Так эта подлая птица имитирует дверной звонок, доберман, естественн­о,
подрываетс­я гавкать и бежать к двери, а попугай ему кричит голосом хозяина:

- Вальдан, на место!

Как несчастный­ доберман у них там ещё не свихнулся - загадка...

Я сильный, я ловкий, я - вообще красота! И я это знаю.

Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры­. Живут в лесах, ставят сети и вылавливаю­т огромное количество­ рыбы на последующу­ю продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу,­ а медвежонка­, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили её: на людей не бросается,­ сама доброта. Только если не на цепи, то пробираетс­я к сети и начинает воровать рыбу.

Ну так вот, значит, и сама история.

Сидят как-то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил её проучить. Подходит, значит, к речке, достаёт из сети рыбёху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговарив­ая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.

Возвращает­ся мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.

Далее диалог:

- Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось?­

- Ты разобрался­ с Машкой?

- Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что?

- Просто Машка в это время на цепи сидела...

Мне тут товарищ поведал историю... Приехала к нему на автосервис девушка, вся растрёпанная и взволнованная.

- Я вот от друзей слышала, что масло поменять может любой дурак, и только лохи его меняют на сервисе.

- И?

- Я позвонила другу и спросила у него, сколько нужно мне масла для замены. Я вот купила 6 литров, два часа провозилась, половину разлила и... блин, да как вы это делаете?

- Вы его сливали?

- Кого сливала?

- Масло.

- А зачем?

- Понятно, капот поднимите.

Открывает капот, а там весь двигатель в масле.

- Вы куда масло заливали?

Девушка достаёт щуп и с гордостью показывает на отверстие для него:

- Вот сюда.

Шедевр готов!

Пчёлки были вкусными ...

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.