Мне было 10, и я проводила лето у бабушки в деревне. Каждое утро я просыпалась под вопли соседки тети Люды: "Валера! Опять ты, сукин сын, шатался всю ночь? Где на этот раз [м]лядовал? ". Периодически в ее рассказах Валера мелькал, но исключительно как "тот ещё кобель", который "прошарахался неизвестно где всю ночь", а наутро тётя Люда его непременно простит, ведь "под одной крышей живём все-таки".

Так вот, Валера — это гусь.

Решила начать новую жизнь после развода. Кто-то в таких случаях пускается во все тяжкие, почувствовав свободу, в поисках новых ощущений и в попытках наверстать упущенное. А я обдираю обои в час ночи, потягивая винишко и слушая Рамштайн. Счастлива.

— А что у вас за машина?
— Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

— Серёженька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Люсенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно…

— Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
— Хм… Да. А как вы узнали?
— А у вас кровь на руках…
— А-а… Ха-ха… Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли…

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от «Рембо. Первая кровь». К своему стыду, такого стихотворения Катенька не помнила.

Самуил Ааронович, как Ваши дела?
— Слава Богу, а у Вас как?
— Тоже хорошо, вот дом наконец-то построил.
— Шо Ви говорите? А сколько комнат?
— Одна.
— Ну, таки правильно,… меньше и смысла нет!!

Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
— У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.

Повезло тем, кому сейчас за 40. Они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета и теперь нет доказательств.

Различия между поколениями все же существуют.

Сегодня долго объяснял маме,
что меня не заперли в подвале недостроенного дома,
это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

Спасибо, родная, тебе за ребёнка!
Я в жизни не видел красивей котёнка!





vk.com/club75977895

Встpеча одноклаcсников

Звонит телефон, просят жену. Она берет трyбку, оттуда:
— Привет. Это Pyстем (по гoлосу узнает своего одноклассника, с котoрым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, cколько зим следует (с той стороны):
— Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а y нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячy одолжить на пару дней? Вырyчай, а...

Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немерено, бросает детей на меня и oбщественным транспортом катит к указанному ресторану.

Дaльнейшее онa мне объясняла по телефону. Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встpечает толпа одноклассников. Все тpезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собpать класс — вот таким макaром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не oтказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пaру месяцев, фиг собepете хотя бы треть, все ж в делах.... А так рaз уж пришли, так толпой в рестoран и повалили.